Этот пост навеян моим собственным обучением и некоторым инсайтом, что оказывается, из группы в 25 взрослых человек, добрая половина ПЕРЕСПРАШИВАЕТ раза по три-четыре у преподавателя информацию. Не то, чтобы переспрашивать – это что-то вне зоны нормы. Если ты не понял информацию, логичным действием является ее уточнение. Но! Ситуация такова, что преподаватель нередко отвечает на один и тот же вопрос по несколько раз! И в моей голове мысль, возможно не очень этичная по отношению к коллегам: «Вы чем слушаете?».

     А как вы думаете, откуда берутся взрослые, которые не слышат с первого раза? Все верно – все мы родом из детства! Бывает, что не только про детей мы можем так сказать, но и про своих коллег или близких: «Я говорю, говорю, все как об стенку горох? Ну вот как еще человеку донести?». Модель поведения сохраняется с детства. И если вы мужа просите в сто-десятый раз забить в стенку гвоздь, а он читая газету, отвечает вам «щас, дорогая!», продолжая сидеть… В общем, вы поняли мою мысль. Навык слышать с первого раза, приобретенный в детском возрасте (или не приобретенный), сохраняется и продолжает влиять на всю дальнейшую жизнь.

Кто виноват и что делать?

      Давайте сначала разберемся с первой частью вопроса. Думаете, виноват ребенок? Можно, конечно, пенять на ребенка… Это ведь он не слышит! И надо с ним что-то делать, менять его, чтобы он воспринимал взрослого! Но я хочу вас спросить, как думаете, возникнет ли у ребенка необходимость слышать с первого раза, если будет второй, третий, четвертый, пятый? Ответ очевиден – нет. Чувствую ваши возражения: конечно, родителю приходится повторять, ведь с первого раза ребенок не отреагировал! Я опять повторюсь, ребенок не будет реагировать, если он знает, что родитель будет повторять. Вовсе не из вредности. Это неосознанный процесс. Просто в какой-то определенный период жизни сложился этот цикл и он продолжает существовать в ваших отношениях.
Хорошо. Ситуация есть. Пусть даже ребенок не виноват. А что с этим делать? Как изменить ситуацию и добиться того, чтобы ребенок слышал с первого раза? А вот для этого нужно знать совсем немного о психологических особенностях.

      Правило первое. Дети увлекаются, заигрываются. Иногда даже так, что забывают, что им нужно воспользоваться туалетом. Если ребенок что-то усердно строит, рисует, лепит, разыгрывает какой-то сюжет… ВНИМАНИЕ! В этом момент он вас действительно не услышит. Даже если вы будете повторять как попугай. А когда услышит? Правильно, когда родитель сорвется на крик и выдаст бурную эмоциональную реакцию, что если вот прямо сейчас, немедленно, ребёнок не отреагирует, то будет совсем что-то нехорошее. Чтобы не доводить до крика, примите эту особенность. Она есть у всех. Вспомните себя: если вы заняты каким-то серьезным и важным делом, которое у вас горит, вы всецело в этом деле, то вы чисто автоматически можете что-то отвечать, а потом и вовсе не помнить о чем пообещали.

       Что делать? В такой момент нужно подойти к ребенку, прикоснуться к нему: положить руку на плечо, взять за руки, потрепать волосы, может даже развернуть ребенка к себе лицом и начать говорить. Важно переключить внимание ребенка с игры на свою персону. Тогда ребенок, чем-то очень сильно увлеченный, вас услышит. Когда вы находитесь перед ребенком, налажен контакт на уровне глаз, трудно пропустить слова взрослого мимо ушей. Что в этом правиле еще важно? Учитывать возраст и индивидуальные волевые возможности ребенка. Бывает так, что ребенок вас услышал, но у него недостаточно развиты волевые качества в силу возраста или индивидуальных особенностей. Тогда вам нужно помочь ребенку завершить игру и переключить его на то действие, которое необходимо сделать.

        Правило второе. Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал, обратитесь к нему по имени. Или не по имени. Но в любом случае, нужно использовать ту форму обращения, которая принята в вашей семье. Если вы выстраиваете свое высказывание в безликой форме, без обращения, то чаще всего это слова в никуда, и эффект от такой просьбы никакой. Сравните: «Пора наводить порядок и ложиться спать» и «Кирюш, пришло время спать, нужно убрать игрушки».

       Правило третье. Слушать и услышать – совсем разное. Вроде вы все сделали для того, чтобы ребенок вас услышал. Подсели рядышком, развернули его к себе, вроде бы и в глаза он смотрел, и даже вам что-то ответил вроде «щас» или «угу», но не услышал. Мыслями все же остался в воображаемом мире. В любом случае, если вы сомневаетесь, что информация дошла до адресата, лучше задать вопрос: «Кирюш, ты меня услышал? О чем я тебя попросила?» И если ответ Кирюши совпал с вашим словами, то поздравляю – вас услышали.

       Может показаться, что все слишком сложно: и рядом сядь, и внимание переключи на себя, фразу правильно выстрой, по имени обратись. Но, я вас уверяю, что такое чувство если и будет, но только первое время. Потом подобная модель войдет в систему отношений и будет восприниматься и вами и ребенком как вполне естественная. Возможно вам и рядом садиться не понадобится, ребенок привыкнет реагировать на ваши обращения.

         Пятилетний Кирюша сидел на полу и увлеченно развозил продукты по разным магазинам. Ему нужно было доставить хлеб, молоко, вафли, вкусные конфеты в продуктовый, а тут на стройке случилась авария! Нужно было со всех ног мчать туда и доставить еще цемента, иначе строители вовремя не успели бы закончить строительство. А тут мама:
— Кирюш, через 10 минут будем ложиться спать.
— угу….
— Что значит «угу»?
— Мам, я понял. Нужно закончить игру, через 10 минуть спать.

       Правило четвертое. Оно касается не столько того, чтобы ребенок вас услышал, а чтобы выполнил вашу просьбу. Ведь первоначально из-за этого весь сыр-бор. Цель не просто услышать и отреагировать, но и выполнить то, о чем попросили. С этим сложнее. Но вернусь к началу, к фразе «Я говорю, говорю, а ему как горох об стенку». В случае, если вы «говорите, говорите», то можно и дальше «говорить, говорить, говорить». Чтобы вас ребенок начал слышать и делать, первых трех правил недостаточно. Для того, чтобы ребенок выполнял, нужно говорить 1 раз и предупреждать о последствиях. Если вы как ответственный родитель выполнили все три пункта, но действий со стороны ребенка не последовало, то для ребенка должны наступить естественные последствия того, что он вас не услышал с первого раза.

       Например, вы говорите Кирюше, что пора завершать игру, потому как наступило время обеда, предупреждаете о последствиях бездействия ребенка: вы стол два раза накрывать не будете, кто не придет вовремя, тот останется голодным. Далее передаете ответственность за действия ребенка самому ребенку.
Кто не услышал маму перед сном, что нужно собрать игрушки, тот утром будет сидеть без игрушек.
Если Кирюша не услышал про то, что нужно принести грязные вещи, то будет стирать их руками. Не потому что мама такая вредная. А потому что чистые вещи нужны уже завтра, а стиральная машина уже загружена и стирает. Если поставить вторую стирку на ночь, то кто вещи будет вытаскивать среди ночи и развешивать, чтобы они высохли до завтра? Если Кирюша не услышит, что нужно собираться на прогулку, то рискует гулять намного меньше или вообще на нее не попасть.

         Конечно, очень многие моменты для ребенка в случае последствий остаются за кадром. Например, в случае со стиркой. Мамы могут сказать: и чего он мне сейчас там настирает в тазике? Чего бы он не настирал, вы вывешиваете эту вещь сушиться. А то, что вы после поставили стиральную машину на паузу, или сами перестирали… Ведь ребенку об этом знать совсем не обязательно? Для него все было: он вовремя не принес, пришлось стирать.

А теперь ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ к правилам!

• чтобы все работало и ребенок действительно научился вас слышать, важно, чтобы оговоренные условия наступали. Это не должно быть наказанием за то, что ребенок вас не услышал. Это должно быть именно естественным последствием. Об этом, я пожалуй, напишу отдельный материал.
• личный пример: если вы ребенка не слышите с первого раза, то навряд ли все те рекомендации, о которых я написала выше, будут работать.
• те условия и требования, которые вы озвучиваете ребенку должны быть сопоставимы с его возрастом. Нет смыла от трехлетнего ребенка требовать, чтобы он убрал игрушки за 10 минут. Он понятия не имеет, что такое 10 минут и когда они пройдут.
• Не применять четвертое правило без первых трех. Это негуманно по отношению к ребенку.

Желаю вам успехов в воспитании вашего ребенка. До встречи в следующих статьях.
Всегда ваша Тамара Викторовна, частнопрактикующий нейропсихолог.

P.S. Ну а если ваш ребенок не сидит на месте и вы подозреваете, что у него СДВГ, то возможно, Вам полезен будет вот этот материал.