Воспитывать, а не командовать! Записочка 1.

Почему-то взрослые очень хотят, чтобы дети были послушными, всегда убирали свои игрушки по первому требованию, не забывали чистить зубы, заправляли постель, не путались под ногами, не приставали, когда родители пришли уставшие с работы… Этот список, наверное, можно продолжить бесконечным количеством пунктов и назвать его «чего хотят родители», ну так сказать, для «полного счастья». А вот вы, родители, задумывались над вопросом: чего хотят дети? Наверное того, чтобы мама перестала приставать со своими бесконечными:  почисть зубы, заправь постель; забыла такие слова как «не мешай, давай поиграем в другой раз, я занята». Не командовала: «а ну ка убери свои игрушки! Марш в ванну, пора ложиться спать! «

И на этом стыке интересов зачастую «побеждает» родитель. «Ну а как по-другому?» — спросите вы. Ведь, действительно, нужно чистить зубы, заправлять постель и все такое прочее. И, зачастую, именно такие взаимоотношения родителя и ребенка называются воспитанием… Когда родитель «главнее», он знает что ребенку нужно делать в нужный момент времени со всеми вытекающими последствиями.

Но почему-то, чаще всего, эти отношения приводят родителя к краху — дети не хотят слушаться и заправлять те самые постели, да и собирать игрушки – это для них полная скукотища — то ли дело — играться… Да и беспорядок в комнате — вполне рабочий…

И при таком положении дел, когда ребенок не хочет, а родителю нужно, чтоб детя сделало,  в арсенале последнего возникают меры воздействия, направленные на то, чтобы ЗАСТАВИТЬ свое чадо подчиняться. Варианты могут быть разные, но чаще всего это угрозы:

—       если не уберешь игрушки, я их выкину!!!

—       прекрати так себя вести, иначе я тебя накажу!

—       никаких тебе мультиков и сказок пока не научишься заправлять за собой постель!

Конечно, ситуации бывают разные, но если вы узнали в моем, пускай и немного утрированном, описании себя, то у меня есть для вас две новости: хорошая и плохая.

Плохая заключается в том, что такое воспитание чаще всего заканчивается фразой «мы для него столько сделали, а он даже позвонить забывает». Родители и дети, достигая определенного возрастного рубежа не понимают друг друга. Родители так и продолжают «командовать», но ребенок (а ребенок ли?) уже не воспринимает этого, а только отмахивается: я лучше знаю что мне делать, не учите меня! Хватит! Вырос уже! Но бывает и по-другому — вырастают абсолютно зависимые и неуверенные в себе люди. Потому что родители всю сознательную жизнь ребенка знали что для него лучше в данный момент времени и подавляли его желания родительским авторитетом. И чадо просто смирилось и не научилось принимать решения. В любом случае, ничего хорошего из этого не выходит.

Хорошей же новостью будет то, что до определенного времени не поздно все изменить. И подумать о будущем. Подумать о том, что вас ждет лет этак через десять… Какими будут отношения? Будете ли Вы решать все за ребенка? Или научитесь с ним сотрудничать — мудро его направлять в зависимости от интересов. Будет ли он искать у вас поддержки, делиться переживаниями?

И чтобы этого достичь, или хотя бы приблизиться, нужно понять одну важную вещь – ребенок не собственность родителя, он с самого рождения личность, которой нужна определенная свобода. И родителю вверена роль проводника. И чтобы стать «грамотным проводником», а другими словами — мудрым родителем, достаточно придерживаться некоторых правил… о которых я расскажу в следующий раз.

Автор:

Добро пожаловать, уважаемый читатель! Меня зовут Тамара Юшкова, я психолог, педагог, мама, блогер. Про Деток Блог - мой авторский проект о развитии и воспитании детей, на страницах которого я размещаю информацию по детской психологии, о детско-родительских отношениях и обо всем, что так или иначе может оказаться полезным, интересным, необходимым родителям и другим взрослым в деле воспитания и развития ребенка. Буду рада знакомству с вами в комментариях, рассылке, страницах этого ресурса.

4 отзывов to “Воспитывать, а не командовать! Записочка 1.”

  1. Я порой срываюсь на такую манеру общения с сыном. Жесткие разговоры, увы, бывают нужны. Как иначе?

    • Катя, в Вашем высказывании ключевые слова «порой» и «бывают нужны». Да, действительно иногда такое общение оправдано. Например, когда ребенка нужно в чем-то ограничить, дать четкую инструкцию. Но далеко не всегда, оно дает именно ожидаемые результаты. Я вот заметила, что на мою старшую дочь более продуктивно действует «в комнате очень громко!», чем «перестаньте кричать!».
      Меня больше всего расстраивает, когда я вокруг себя вижу мам, у которых такой стиль общения с ребенком — норма… «куда полез, а ну ка слазий! щас по жопе получишь!»

  2. Сама понимаю, что нужно думать и о том, что хочет ребенок, но если постоянно думать о том, что он этого не хочет, то он никогда не будет этого делать. Я считаю ребенку нужно прививать привычки чистить зубы, убирать постель и игрушки посредством постоянного напоминания. Иначе так и будет мама всю жизнь ходить за таким ребенком и каждый шаг напоминать.

    • Анна, дети — маленькие обезьянки. Если Вы сами регулярно это делаете (чистите зубы, заправляете постель) и сумеете заложить «позитивное» отношение к бытовым вопросам, а не как к нудной рутине, и плюс ко всему не упустите момент, когда ребенку самому это интересно… то постоянные напоминания сделать то или иное уходят на второй план. И к тому же, сами напоминания можно сделать ввиду интересной игры (если ребенок маленький), внести долю сказки. Здесь дело ограничивается лишь Вашей фантазией. В качестве примера: у меня дочь сама напоминает мне, что нужно почистить зубы… ей идет 6 год всего.

Выскажите ваше мнение

Сообщение