Ошибки родителей в воспитании детей

Не хотелось, конечно, начинать статью с такого громкого и популярного словосочетания «ошибки воспитания». Словно наша жизнь тетрадка, и кто-то особо знающий может черкать там красной пастой: вот здесь неправильно решено, вот здесь сказано совсем не то. Садитесь, уважаемый родитель – вам двойка! Словно можно посмотреть на свои ошибки, перевернуть тетрадный лист и переписать все заново… без ошибок. Учесть свои прошлые промахи, перечеркнуть все неправильное, и жить, наслаждаясь жизнью. Без ошибок.

Красивая картина, но утопичная. И несмотря на все мое скептическое отношение к этому словосочетанию, есть все-таки ошибки воспитания, о которых должно быть сказано. Ошибки эти основаны на заблуждениях, неправильном и искаженном понимании некоторых вопросов, в равной степени относящихся к психологии и педагогике. Что ж, без лишних слов закончим на этом с преамбулой и перейдем непосредственно к ошибкам.

Ошибка №1. Стремление быть идеальным родителем.

Некоторые мамы, читая различные статьи по психологии детей, про то как они (дети) должны быть воспитаны, чего ни в коем случае не нужно делать, дабы не повредить психику ребенку, настолько воспринимают эту информацию близко к сердцу, что напрочь забывают, что все мы люди. А человек существо несовершенное. Но эта идея, что родитель может сделать что-то не так, что в будущем отразится на психике ребенка, сковывает, заставляет чувствовать себя неуверенно, делает родителя тревожным, заранее в чем-то виноватым. И такие родители стремятся изо всех сил избежать ошибок, стать неким идеалом для своего ребенка, неким всепонимающим и во всем разбирающимся уником, который обладает ангельским терпением и в любой ситуации поступит правильно. Но я вас разочарую. Так не бывает.

И если говорить откровенно, то ни я ни вы, наверняка, не знаем ни одной такой мамы, которая хотя бы раз не испытала раздражение в отношении своего ребенка, чувство вины, потому что сделала что-то не то или не так. Абсолютно все родители, без исключения (даже мамы – психологи) совершают то, что считают ошибочным, не совсем правильным, тем, чего делать не следовало. Кто-то может не сдержаться и ударить, у кого-то не хватит терпения и он перейдет на крик, кто-то оттолкнет или унизит ребенка, вы сами можете дальше продолжить этот список. Но здесь важно понять, что мы, как родители, да и как люди в принципе, не можем быть идеальными. И важно разрешить себе быть неидеальным.

Это совершенно нормально — испытывать неопределенность, не знать как поступить, быть не всемогущим взрослым перед сильными детскими чувствами, истериками, криками, желаниями. Нормально и то, что мы порой не знаем, что отвечать на тот или иной детский вопрос. Мы, как взрослые можем испытывать чувство беспомощности в той или иной ситуации, связанной с воспитанием ребенка. Нам может быть совершенно не интересно играть с ребенком, особенно если он маленький, в сто десятый раз пищать резиновой собачкой или раз за разом строить пирамидку из колец, которую ребенок с радостным смехом рушит. И от того, что мы такие неидеальные нам становится стыдно.

Важно признать, что появление ребенка очень сильно меняет жизненный уклад. Ребенок ограничивает свободу, отнимает большое количество времени, у кого-то это упущенные возможности. В добавок ко всему этому, от нас еще требуется большая вовлеченность в ребенка, а не в наши дела, жизнь и контакты, которые были до него. Временами, даже не отдавая себе в этом полного отчета, нам становится обидно. Кто-то предпочитает гнать такие мысли подальше, кто-то, может, погрустит о том, что не получилось и пришлось в очередной раз отказываться от чего-то интересного. Такие ситуации могут раздражать и вызывать усталость. Но самое главное во всем этом, что если мы разрешаем себе отвлечься от детского мира, пусть это будет совсем недолгим удовольствием, то чувство вины настигает нас. Мы скучаем и виним себя. А потом просто берем и отказываемся от значимой части нашей жизни, полностью принося себя в жертву детскому миру. И такие чувства, как раздражение и усталость быстро приходят на смену энтузиазму.

Поэтому родителю так важно принять себя не всемогущим и всезнающим. Принять себя незнающего с чувством растерянности. Принять то, что мы не можем понять нашего ребенка до конца. Принять то, что нельзя быть уверенным на 100%, что все, что делает любящий родитель для своего ребенка является в высшей степени правильным, абсолютно необходимым, в конце концов разумным и оправданным и точно отразится на его характере, воспитании, личности самым благоприятным образом.

И тогда есть шанс, что отношения ребенка и взрослого станут лучше. Потому что появится возможность просто наслаждаться общением со своим ребенком. Родитель, который не стремится к идеалу, не боится совершить ошибку, а потом исправить ее, такой родитель может посмотреть в глаза своему страху за будущее ребенка.  У неидеального родителя есть шанс справиться со своей родительской тревогой и быть для ребенка вполне хорошим родителем. Стремление к идеалу излишне невротизирует.

Ошибка № 2. Другие знают, как правильно.

Парировать можно всего одной фразой: другие точно не знают. Не знают ни вас, ни вашего ребенка, поэтому ничего не могут сказать про то, как вам следует поступать в делах его воспитания, а как не следует. Но здесь проблема информационного характера. Мы так привыкли доверять сети Интернет, что совсем разучились слушать себя. В большинстве случаев родитель может найти адекватный ситуации выход. Но нет, ему нужно просмотреть десяток другой сайтов, обсудить проблему на форуме для родителей, возможно найти сайт психолога и написать ему вопрос. И исходя из полученной информации принять решение. Возможно, это неплохая стратегия. Но лично у меня она вызывает массу сомнений и вопросов. Потому что существует другая проблема – качества информации. Крупные порталы по воспитанию детей, менее крупные сайты пользуются услугами копирайтеров – людей далеких от педагогики и психологии. Что может написать такой человек? Хорошо, если он будет пользоваться качественными источниками информации, но как правило статьи пишутся быстро, без вникания в суть дела. А все остальные читают и верят, что так правильно. Да и проблема не только в этом. Но долго утомлять вас не буду — об этом уже написано в статье «Обман тысячалетия». Поэтому все, что вы смотрите и читаете, пропускайте через фильтр своего скептицизма. Потому что другие могут не знать, потому что у них может быть совсем другой опыт. Поэтому лучше ориентируйтесь на себя и своего ребенка.

Ошибка № 3. Демократическое воспитание или проблема авторитета.

Третья ошибка, напрямую вытекает из второй. Раз существует проблема качества информации, то существуют и порожденные ей заблуждения. Очень много таковых относительно демократического воспитания. И родители, принимая заблуждения в свою жизнь с ребенком, испытывают большие трудности в общении с ним. Что же это за заблуждения:

  • Демократическое воспитание рассматривается как противоположное авторитарной модели взаимодействия с ребенком. Когда-то сами родители воспитывались в этом стиле, и теперь они уж точно не будут авторитарными родителями для своего ребенка. Но что значит не быть авторитарным и что значит быть демократическим родителем? Здесь не все всегда понимают правильно. Поэтому появляется проблема непослушания и проблема родительского авторитета. Об этом я уже говорила в видео.
  • Некоторые думают, что демократия предполагает равенство. Но между взрослым и ребенком равенство можно установить далеко не во всем, и далеко не всегда. И по этому вопросу у меня есть статья «Вы все еще хотите знать, как стать другом своему ребенку?». Есть также видео.
  • Некоторые родители думают, что демократическое воспитание предполагает отсутствие наказаний и запретов. Предполагают, что с ребенком можно договориться, или все объяснить и он изменит свое поведение. Это еще одно опасное заблуждение. Оно приводит к тому, что дети более упрямы, склонны к истерикам, несговорчивы и непослушны. А родители недоумевают, что же они делают не так.

Это всего лишь некоторые из заблуждений, которые присущи демократическому стилю воспитания. Постепенно на сайте появятся видео, которые призваны рассказать о заблуждениях, поэтому я сейчас на этом подробно останавливаться не буду.

Другие авторы, берясь за тему ошибок родителей в воспитании детей, возможно назовут совсем другие. У них свое видение, свое мнение по этому поводу. На мой взгляд, три вышеописанные – являются ключевыми. Принятие себя, как неидеального родителя, ориентация только на свое мнение, свою интуицию и избегание заблуждений, которые пагубно влияют на развитие личности ребенка ­­­­­­­­– это то, что ведет к гармоничным отношениям с ребенком. Успехов, вам как родителю! И да, не забудьте поделиться в комментариях, присущи ли вам подобного рода ошибки? До новых встреч.

Автор:

Добро пожаловать, уважаемый читатель! Меня зовут Тамара Юшкова, я психолог, педагог, мама, блогер. Про Деток Блог - мой авторский проект о развитии и воспитании детей, на страницах которого я размещаю информацию по детской психологии, о детско-родительских отношениях и обо всем, что так или иначе может оказаться полезным, интересным, необходимым родителям и другим взрослым в деле воспитания и развития ребенка. Буду рада знакомству с вами в комментариях, рассылке, страницах этого ресурса.

2 отзывов to “Ошибки родителей в воспитании детей”

  1. Спасибо за интересную информацию! Моей дочке 3 года и как многие мамочки я читала и читаю форумы, статьи, книги (в основном о детях, их развитии, воспитании. И всегда стараюсь быть хорошей мамой, не совершать каких-либо ошибок, но не всегда выходит…Главное о чем я стараюсь не забывать — быть терпимее. Ребенок — это самостоятельная личность, а не моя копия.

    • Пожалуйста 🙂 Могу сказать, что я тоже читала, и форумы и статьи, и книги. Но в один прекрасный момент поняла, что информации слишком много, и она бывает слишком противоречива. И в этом потоке информации я просто заблудилась. И желание понять, что же из того, что пишут можно принимать на веру (докапаться до сути дела во многих вопросах) и привело меня в ВУЗ на второе высшее образование по психологии. Так что с информацией нужно быть осторожным. Что касается терпения, терпимости, то я с вами могла бы поспорить… С одной стороны, несомненно, в делах воспитания нужно терпение. Но есть и другая сторона медали, мы как родители запрещаем себе злиться и раздражаться на ребенка, потому что в нашем понимании это неправильно и неприемлемо. И если мы позволяем себе эти чувства, потому что чаша переполнена, то потом испытываем чувство вины. Это к вопросу об идеальном родителе. Важно понять и принять, что наше терпение может заканчиваться, и это тоже нормально. Мы же можем злиться на мужа, работу, ситуацию на дороге, правительство, шумных соседей, но почему-то запрещаем себе злиться на ребенка. Когда мы стараемся быть терпимее, то сдерживаем в себе сильное раздражение. И оно остается с нами, оно никуда не уходит, пока в один прекрасный момент не выльется с гораздо сильнее, чем это могло быть, если бы мы не терпели, а выразили его в тот момент, когда невольно себя сдержали.

Выскажите ваше мнение

Сообщение