Часть 3. Кризис з-х лет и агрессия у ребенка.

Вообще, тема агрессии достаточно сложная, в данной статье я коснусь всего лишь аспекта ее формирования и нескольких моментов, которые необходимо знать родителям. А родителям как раз нужно знать о том, что в период кризиса трех лет у ребенка начинают формироваться отношения с его собственной агрессивностью. Что это не просто плохое поведение ребенка, с которым нужно что-то делать.

В первую очередь хочу рассказать о том, что агрессия может принимать разные формы (говорю в общем, не только про детей): может уходить во внутренний план, а может проявляться только тогда, когда взрослый человек знает, что никто и никогда не увидит его агрессивного поведения. Но сам момент начала формирования отношений со своей собственной агрессивностью происходит именно в три года. И кризис трех лет очень ярко показывает эти моменты. В сам период кризиса ребенок становится агрессивным. Можно привести простой пример: дети из хороших семей, которые никогда не видели, чтобы кто-то кого-то был или ругал, могут подбежать, ударить ножкой маму или папу, плюнуть или даже сказать: «Ты плохая, уходи!». Что происходит в этот момент? В этот момент ребенок еще не знает как регулировать свои агрессивные всплески. И задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребенку установить нормы в отношении своей собственной агрессии.

Чего нельзя делать?
Нельзя ни в коем случае все жёстко ставить под запрет. Иначе, агрессия просто может уйти во внутренний план или ребенок будет совершать свои агрессивные действия из-под тишка: никто не видит – дерну кошку за хвост, или подойду и ущипну лежащего в кроватке братика или сестричку. Это очень опасная ситуация. И если родители с ней сталкиваются, то наилучшим выходом будет предоставлять ребенку игрушки для выхода агрессии, чтобы родители точно видели, что агрессия не ушла во внутренний план, а нашла выход и не осталась в личности ребенка. Тем самым ребенок с помощью игрушек отрегулирует эту агрессию, и родители уже будут контролировать этот процесс.

Какие игрушки можно использовать? Для мальчика это могут быть любые игрушки, которые напоминают военные действия: военные машины, солдатики. Но, обратите внимание, что вы не просто покупаете ребенку много таких игрушек. Вы еще и разыгрываете с ребенком военные сюжеты, баталии, и, тем самым, на поле боевых действий даете своему ребенку возможность продемонстрировать выход своей агрессии.

Так же можно использовать одно из лучших терапевтических средств – барабан. В этом случае родители могут наблюдать картину когда ребенок два вечера подряд не может расстаться с этим барабаном, а потом больше не подходит к нему. Родителям ни в коем случае не стоит думать, что деньги на барабан были потрачены зря. Вовсе не зря! Потому что барабан, как я сказала выше, сам по себе является очень хорошим терапевтическим средством для реализации агрессии, которое опирается на наши культурные архитипы.
Второй аспект в агрессии: ребенок в период кризиса трех лет не проявляет никаких агрессивных черт. Очень спокоен. Родители таких детей могут сказать: «о чем вы нам рассказываете? У нас замечательный спокойный ребенок!» Однако, должна сказать, что на это следует обратить внимание. Такое поведение ребенка, когда он не проявляет никакой агрессии – опасно. Потому что можно предположить, что агрессия начала уходить во внутренний план. И в этом случае ребенка нужно спровоцировать на ту игру, на то поведение, когда он сможет дать выход накопившейся агрессии (те же игрушки, те же рекомендации).

Это весьма общее представление об агрессии. Родители очень часто реагируют на проявления агрессии у ребёнка не лучшим образом. Все потому что взрослым злиться, как бы это сказать, не совсем прилично, но не запрещается. И мы, взрослые, злимся на попутчика в автобусе, который наступил на больную мозоль, на пробки на дороге, на власть, на соседей, которые не убрали за собой мусор. Но при всем этом нет таких ситуаций, когда бы мы принимали детскую злость как нечто само собой разумеющееся. В нашем взрослом понимании ребенок просто не имеет право злиться! И это звучит как приговор. Когда ребёнок проявляет злость и агрессию, то многим родителям кажется что это нужно пресекать, нужно воспитывать, и они задумываются над тем: все ли с их ребенком в порядке? Не являются ли все эти вспышки гнева и ломания игрушек результатом плохого воспитания? А нужно ли пресекать и нужно ли воспитывать – об этом я напишу в рамках отдельной статьи, в которой помимо ответов на эти вопросы мы разберемся в причинах детской агрессии и попробуем ответить на вопрос: как родителям правильно себя вести?

Похожие статьи:

Возрастные кризисы. Кризис одного года у ребенка.

Возрастные кризисы. Кризис трех лет. Часть 1.

Возрастные кризисы. Кризис трех лет. Часть 2.

Автор:

Добро пожаловать, уважаемый читатель! Меня зовут Тамара Юшкова, я психолог, педагог, мама, блогер. Про Деток Блог - мой авторский проект о развитии и воспитании детей, на страницах которого я размещаю информацию по детской психологии, о детско-родительских отношениях и обо всем, что так или иначе может оказаться полезным, интересным, необходимым родителям и другим взрослым в деле воспитания и развития ребенка. Буду рада знакомству с вами в комментариях, рассылке, страницах этого ресурса.

17 отзывов to “Часть 3. Кризис з-х лет и агрессия у ребенка.”

  1. Вера:

    Тамара, спасибо огромное за статью. Учусь на психолога, пишу контрольную с использованием Вашей замечательной статьи. Вы очень мне помогли. И, кстати, дочь у меня как раз приближается к кризису 3-х лет, сейчас ей 2,9 г., как раз кстати информация!!!! Еще раз большое спасибо ))))))))))))

  2. Вера:

    вот только 3-ю часть не получается открыть, лайки не срабатывают (((((

    • Вера, спасибо, что оставили комментарий о технических неполадках. При тестировании этой функции было все в порядке. Буду разбираться, почему может не срабатывать. Пока убрала.

  3. Наталья:

    Спасибо за полезную информацию. Для меня это очень актуально, как раз дочь доросла до кризиса, и мне очень трудно с ней справляться. А отдельная статья о правильном поведении родителей уже доступна для прочтения? И еще вопрос — для мальчиков Вы рекомендуете «военные» игрушки, а для девочек? Может быть есть еще какие-нибудь альтернативы барабану (он для нас неприемлем из-за жилищных условий)?

    • Рада, что информация оказалась для вас полезной. До отдельной статьи «о правильном поведении родителей», к сожалению, руки так и не дошли. Частично об этом написано во второй части: Возрастные кризисы. Кризис трех лет
      Если говорить про игрушки для девочек, то на самом деле в ход могут пойти любые фигурки, которые могут быть агрессивными. Например, кошка и собака. Или два барана, которые могут сталкиваться лбами. Даже куклы могут поссориться.

      • Наталья:

        Тамара, спасибо Вам огромное за рекомендации про игрушки, у нас дело сразу пошло на лад.
        Ваша статья меня просто спасла! А то я и в самом деле уже начала задумываться, может моя дочь какая-то «ненормальная». Как-то вдруг с ней стало очень трудно, ну и бабушка, конечно, подливает масла в огонь, уверяя, что дочка просто избалованная, от этого и все беды. Лекарство, соответственно, одно — по заднице и почаще. А мне все казалось, что все не так просто, полезла в интернет. и столько уже прочитала про агрессивность, что голова кругом, и нигде ничего толкового, одни теории. И вдруг открываю Вашу статью — как с моей дочки списаны все признаки кризиса, и все разложено по полочкам! Еще раз — спасибо!
        Так жаль, что нет возможности поподробнее почитать рекомендации родителям. Я и сама думаю, что, наверное, неправильно реагирую на вспышки агрессивности или приступы упрямства у дочки. Только правильное решение что-то пока никак не находится. Ну вот, например, утром надо идти в сад (мы с мужем оба работаем). Ребенок не хочет, активно протестует (вцепляется в решетку кроватки и крепко держится), уговорам не поддается. И что нам делать? Если мы пытаемся настаивать, она рыдает и воет. В прошлый раз мне пришлось уговаривать ее 1,5 часа, отпрашиваясь с работы. Это притом, что в саду ей нравится, просто вот «накатило». Ну что нам делать? Как-то это неправильно, что я должна подстраиваться под ее капризы, но и насильно с ней ничего не добьешься.

        • Наталья, спасибо Вам больше за такой замечательный отзыв. Очень рада, что рекомендации помогают.
          Про написание рекомендаций родителям — такого рода статьи всегда очень сложные, потому что в формате статьи можно дать только общие рекомендации, описать общие моменты, типичные для большинства случаев.
          Что касается рекомендаций Вашей бабушки, то не обращайте внимания. Чаще всего, такие рекомендации, или, того хуже, действия подобного характера (по заднице и почаще) могут возникать от незнания того, как можно все решить по — другому, без применения силы.
          Касательно вашего вопроса во второй части комментария. К сожалению, ответить на него в таком формате я не могу (в формате ответа на комментарий). Хоть и есть несколько идей и соображений по этому поводу. Не могу ответить, во-первых потому, что проблема лежит в русле детско-родительских отношений. А это работа, прежде всего, консультационная или тренинговая, которой занимаются практические психологи. И которая предполагает личное общение. И мой ответ, мои советы в данном направлении будут неэтичными. И, более того, могут оказаться «пальцем в небо». То есть советовать, «можно попробовать такой ход, или вот такой, может сработать вот это» — это непрофессионально. Нужно детально разбираться в проблеме. Дело может оказаться не в кризисе трех лет. Хотя он — наиболее вероятная причина.
          Если же у Вас есть огромное желание научится вести себя в спорных ситуациях правильно, не подстраиваться под капризы ребенка, то я могу Вам личным письмом прислать контакты человека, к которому можно обратиться.

          • Наталья:

            Тамара, большое спасибо за Ваше внимательное отношение, это такая редкость в наше время!
            Я, конечно же, понимаю, что смысл статей как раз и состоит в общих рекомендациях для наиболее типичных случаев. Это очень ценно как раз из-за типичности.
            И Вы, безусловно, правы — заочно частные проблемы не решаются. У меня, действительно, огромное желание разобраться и построить правильные отношения с ребенком, для меня это — самое главное, но и самое трудное, ведь так тяжело не скатиться к авторитаризму или, наоборот, к чрезмерной «уступчивости». Хотелось бы быть уверенной в том, что делаю правильно. Поэтому буду Вам очень благодарна за контактную информацию специалиста (мой е-адрес указывается при отправке комментария, этого достаточно для личного письма или нужно что-то еще?)
            Еще раз — спасибо Вам!

          • Извините за задержку с ответом. Написала Вам на почту.

  4. Мы с дочками как то миновали все кризисы, в детский сад мои дети не ходили, всегда были при мне и супруге, расставаться с ними абсолютно не хотелось и не могли выдержать даже дня, когда Бабушка забирала дочек в гости. Девочки были постоянно заняты по интересам. Росли в дружной компании соседских детей, в постоянном общении. Как то так сложилось, что многие соседские дети тоже не посещали садики. Режима строгого дома не было у детей. Хотели спали, хотели если, хотели гуляли, хотели играли. На все молодежные вечеринки наши с супругом мы брали дочек с собой до школы. Школьные годы дочек конечно внесли коррективы в жизненный график, но и в школьных стенах агрессия нас миновала. Думаю, генетика тоже влияет на выражение у детей тех или иных возрастных периодов, в совокупности с семейным климатом и социальным окружением детей.

    • Оксана, кризис был. Но бывает мягкое его проживание, когда родители практически не ощущают, вовремя перестраиваются под то, что ребенок уже другой. Про дружную компанию соседских детей — адекватная замена детскому саду. Но сейчас времена другие. Я помню свое детство: мы бегали где хотели, играли во что хотели, даже кидались песком друг в друга, бывает целыми днями проводили на улице. Родители не всегда знали где искать своих детей.
      Касательно агрессии, то эволюционно человек предрасположен к проявлению агрессии, он не должен быть мягкотелым тюфяком. Он должен уметь отстаивать себя, защищать свои интересы. Поэтому адекватный уровень агрессивности нужен всем. Другое дело, что маленькие дети не всегда могут совладать с ней, выразить адекватными способами, что чувствуют. И наша жизнь тоже вносит коррективы, средства — массовой информации в том числе. У детей нынешнего поколения очень много эмоциональных проблем. В этом я с вами соглашусь, раньше было спокойнее.

      • Тамара, простите, но я не совсем правильно выразилась по поводу кризиса у моих дочерей. Я не написала, что считаю кризисы — не кризисами, а этапами развития с более или менее выраженными признаками, которые у детей абсолютно различны, в силу того, что и дети все различны, различна их генетика, различно их окружение. Это сейчас называют такие этапы кризисами. а раньше такого слова не применяли так широко, просто называли эти периоды в жизни ребенка взрослением, которое проходило, происходит и будет происходить по разному у всех детей. Минимизация отрицательных моментов взросления у детей возможна при генетичнской

        • и социальной составляющей. У дочек минимизация происходила при их взрослении в силу постоянной чередующейся занятости — походы в театры, домашние занятия английским, музыкой, живописью, турпоходы — это не потому, что мы, как родители хотели, а потому, что дочкам это нравилось и мы могли в силу своих возможностей им это предоставить. Проще говоря не было времени агрессировать или капризничать, потому что почти все их интересы возрастные удовлетворялись. Я не хочу сказать, что мы вот такие супер родители или психологи. Просто мы очень любили и любим дочек, а теперь внуков ), и не понимаем, когда говорят, что внуков любят больше, чем своих детей и скучаем по своим маленьким дочкам всегда ), но не слепой любовью, конечно, и все неустойчивые повороты взросления старались обговаривать, обсуждать вслух, разыгрывать спектакль, маленький театр, отдавая роли взрослых своим дочкам наравне с нами. Есть поговорка ) у англичан, если родители, учителя, врачи не актеры, по отношению к детям, в хорошем смысле этого слова ), они не состоялись. С греческого кризис переводится, как поворот, поворот в развитии, скачок, и, думаю в руках родителей, учителей и врачей минимизировать крутизну — кризис — этого поворота, скачка, что мы, как родители старались интуитивно делать, как могли, как чувствовали, потому что никакую литературу специально не читали, интернета не было тогда, и телевизор мы вообще почти не смотрели с детьми. «Если бы кризисы не были обнаружены экспериментально, их следовало бы задать теоретически» Л. С. Выготский. Вот такое мое сугубо-личное мнение-рассуждение ). Но раз сейчас кризисы задали теоретически, значит они есть и у нас они были, но их скачки прошли не заметно ), чего и всем родителям желаем ). Надеюсь на понимание, Тамара. С огромным уважением )!

  5. Ой…у меня сыну 2,5, а такое чувство, что у него уже кризис! Очень сильный характер…и у меня и у него. Бывает очень тяжело. Барабан, кстати, берет часто и вообще любит барабанить. А я не очень люблю шум…печалька. Теперь немного задумаюсь, можем ему и нужно барабанить, чтобы немного выпускать то, что накопилось…

    • В 2.5 года кризис вполне возможен. Три года — условный срок. Кризис может наступить как и раньше трех лет, так и позже. Терпения вам 🙂

Выскажите ваше мнение

Сообщение