В последнее время все чаще встречаю родителей¸ которые для «бережной» адаптации, чтобы ребенок не плакал при привыкании к детскому саду, хотят с ним находиться в группе сада при адаптации. Водить его, быть с ним рядом, чтобы он таким образом привык, без слез пошел в детский сад, без истерик отпускал маму, на прощание поцеловав и помахав ручкой. Сама идея хорошая, звучит прекрасно, но меня как грамотного специалиста в области психологии смущают некоторые моменты. Они не очевидны родителям, остаются за кадром для других грамотных специалистов, которые никогда не работали в дошкольных учреждениях, и которые пишут статьи для сайтов… Давайте разбираться в ситуации: кто прав, насколько осуществимо сделать адаптацию мягкой, и воплотить идею посещения детского сада без слез?

Первое, о чем хочу поразмышлять: откуда вообще взялась такая идея? Многие родители переживают: как их ребенок пойдет в детский сад? Будет ли ему там хорошо? Возникает очень много вопросов и тревог. И вполне естественно, на эти вопросы родителю нужно найти ответы, в итоге, помочь ребенку: сделать так, чтобы у него все было хорошо. Куда идет родитель в первую очередь за ответами? Правильно! В Интернет… Где очень много информации, статей по психологии, в том числе и по адаптации. Что мне в этом всем не нравится?

Интернет, к сожалению, большая помойка. Значит ли это, что там нет стоящей информации? Нет, не значит. Но, по-моему опыту на поверхности всегда лежит шлак. Чтобы найти стоящую информацию, нужно долго и вдумчиво читать разные материалы. Объясню. Это не голословное мнение какого-то там специалистишки, который работает в детском саду. Это большой пласт моего опыта, и не только… Во-первых, адаптацией занимались и занимаются очень мало специалистов, основные исследования были в середине прошлого века, в процессе которых были выдвинуты теории и модели адаптации, не поверите!!! на которые опираются до сих пор. Плохо ли это? Нет, не плохо. Исследования были фундаментальные, можно ли на них опираться? Можно. Но с тех пор нового ничего в этой сфере не пишут, других моделей адаптации не предлагают. Это первый момент, который нужно учесть родителям, когда они читают что-то по адаптации.

Во-вторых, уважаемые родители, если вы читаете, какую-то статью в Интернете по адаптации к детскому саду или психологии, помните, в 90% случаев ее написал не психолог. В лучшем случае студент психологического факультета. В большинстве – человек, не имеющий никакого отношения к психологии. Почему я так уверенно об этом говорю? Я знаю, как создается контент. Мой муж какое-то время подрабатывал на бирже копирайтинга. Очень разные люди пишут статьи за деньги на определенные темы, в том числе психологические, не имея фундаментальных знаний в той теме, про которую нужно написать. Для копирайтера, контент- менеджера – это про деньги, его зарплату. Для заказчика это делается для привлечения трафика, то есть нас с вами живых людей, которые увидят рекламу, либо сделают какое-то нужное действие на сайте. Ничего личного, только бизнес. Нужно ли говорить, что качество информации оставляет желать лучшего? Хорошо, если знания по психологии не искажаются, а иногда, простите такой бред читаешь.

В-третьих, статью в Интернете действительно может написать психолог, грамотный специалист, и я знаю своих коллег, которые пишут про адаптацию, издают книги. Например, Анна Быкова – наипрекраснейший специалист, который непосредственно работал с детьми в детском саду и знает все тонкости. Но есть и другие мои коллеги. Не менее замечательные специалисты в своей области, с многолетним стажем и обширной практикой, но вот никогда не работавшие в детском саду, не знающие тонкостей и подводных камней. Я смотрела курсы и читала материалы своих коллег, к сожалению, многие их рекомендации далеки от реальности, и их невозможно применять в детском саду. Даже, некоторые будут вредить адаптации ребенка. Но коллеги, к сожалению, продолжают их давать, вводя в заблуждение родителей.

Поэтому, если принимать во внимание, что в Интернете во многих материалах идет опора на достаточно старые данные, абсолютно безграмотные статьи написанные копирайтерами, и материалы от коллег, которые мало имеют отношения к действительности, а иногда и вредят, то остается очень мало того, чему стоит доверять.

Четвертый момент, хорошо- скажете вы, если есть мало того, чему можно доверять, то почему вы должны верить мне? И с этой проблемой я тоже сталкиваюсь часто. У родителей чаще всего, представление о психологе детского сада, как о специалисте с недостаточной квалификацией. Иначе бы он детском саду не работал. К слову сказать, я и не работаю. Вернее, работаю не только в детском саду, а совмещаю работу в детском саду с частной практикой. Бывали даже курьезные случаи, когда родители искали хорошего специалиста по рекомендации, потому что психолог в детском саду их не устроил (то есть я), и попадали ко мне же в частный кабинет. Но, возвращаясь к квалификации, хочу сказать, что сколько учусь я, ни учится не один специалист. Это пожалуй очень громкое заявление. Но нас таких мало. Помимо этого, на регулярной основе я являюсь спикером международных конференций, региональных научно-практических семинаров, круглых столов, муниципальных методических объединений, участник рабочей группы апробационных, стажировочных площадок ГБОУ ВО МО АСОУ, пилотной площадки по апробации программы «Первые шаги», лаурет, победитель, призер различных конкурсов, соискатель на ежегодную премию губернатора Московской области с социально-значимыми проектами, в том числе и по адаптации к детскому саду, и… можно еще много всего перечислить, в том числе подготовку по психотерапии, высшую квалификационную категории, присвоенную Мин. образования Московской области, но думаю, что и так уже понятно, что уровень квалификации достаточно высокий.

Вся эта большая преамбула была к тому, что все о чем я напишу дальше, только проверенная многолетним опытом информация (стаж работы в ДОУ более 10 лет), имеющая непосредственное отношение к детскому саду, с рекомендациями по адаптации, которые важно и нужно принимать во внимание. Можно ли сделать так, чтобы ребенок пошел в сад без слез? Можно, но далеко не всегда. Здесь нужно родителю снять розовые очки и понять, что будет происходить с ребенком и откуда берутся слезы, и всегда ли это плохо?
Отвечу на самый важный вопрос: нужно ли присутствие мамы при адаптации? Это миф!!! Нет, это ребенку не поможет адаптироваться. Мама в группе детского сада имеет мало отношения к адаптации!!! Эта рекомендация берет свое начало из факта, что меньший стресс будет вызывать знакомое помещение. Но познакомиться с детским садиком, вы можете по договоренности с администрацией. Вам покажут группу, раздевалку, проведут по детскому саду, чтобы ребенок пришел уже в знакомое ему место, где он был вместе с мамой.

Второй момент, ребенку легче адаптироваться там, где уже есть знакомые лица. Вы, как родитель, можете познакомиться с другими детьми, их родителями. И тогда ребенок пойдет в сад, как место, куда уже ходит, например, его друг Саша. Вы так же можете договориться с воспитателем о встречах на нейтральной территории, об этом пишет, в том числе, моя коллега Анна Быкова. Ребенок уже не будет опасаться чужой тети, а пойдет к вполне знакомому человеку, которого он уже видел и знает.

Третий момент, если вы как мама будете присутствовать в группе детского сада, то ваш ребенок не адаптируется к саду, от слова совсем. Что такое адаптация? Это привыкание к новым условиям, качественно другим. Если вы с ребенком, то чем это будет отличаться от обычной прогулки в незнакомом месте? От похода в гости к далеким родственникам, которых вы знаете, а ребенок нет? Вот и я говорю, что ничем.

Адаптация для ребенка это про что? Это про самостоятельность, умение справляться со многим в этом мире без опоры на маму, уметь опираться на других и с ними взаимодействовать. Как это выглядит в реальности? Например, вы гуляете на площадке возле дома, где есть другие дети со своими игрушками, и вашему ребенку, понравилась какая-то игрушка, которая есть у другого ребенка. Ребенок подходит к вам, и говорит, что хочет с ней поиграть. Чему вы будете его учить? Наверняка, скажете, что подойти к тому мальчику, попроси посмотреть, поиграть. Если ребенок будет стесняться, то подойдете вместе с ним, если он не решиться сказать, то скажете вместе с ним, или за него, попросите эту игрушку. В этом случае, речи о самостоятельности не идет. Здесь про «вместе», про совместное действие. Плохо ли это? Вовсе нет, ребенок приобретает модель взаимодействия, пример того, как это должно строиться общение. И так во всем, по любому вопросу. Не может сам надеть что-то, обращается к маме. Хочет пить, видит что-то интересное, пора спать, почитать книгу, поиграть…

Но чтобы развитие ребенка происходило правильно, он не может в общении с другими и в своей деятельности все время опираться на маму. Иначе, ребенок окажется в ситуации выученной беспомощности, в ситуации, когда он так долго опирался на маму, что ему кажется, что без нее он не справится, он лишается самостоятельности, инициативности, свободы. Как вы думаете, почему одни дети без проблем садятся и делают уроки после школы, другим нужно, чтобы мама сидела рядом, иначе они так и будут сидеть? Одни сами ходят в школу, других нужно водить? Одни становятся руководителями, принимают сложные управленческие решения, а другие говорят, что это не для них? Я видела таких детей, которых мамы водили за ручку сдавать зачеты и которых на работу устраивали, ходили с ними на собеседования. Или взрослых мужчин, у которых личная жизнь не клеится, потому что им привычнее жить с мамой. Это перебор, скажете вы. К сожалению, нет. Все эти случаи, очень сильно пересекаются с адаптацией к детскому саду, а точнее готовности родителя отпустить ребенка в другую для него жизнь.

Ведь в детском саду, придется решать самому вопросы: как попросить эту игрушку? А вот этот мальчик меня толкнул, мне обидно, а мамы рядом нет, а это вредная девочка не дает мне игрушку: отобрать или смириться? Хочу в туалет: как сказать воспитателю? А еще самому спать, самому есть, самому играть, самому общаться, не только с воспитателем, но и помощником, муз.руководителем и др. взрослыми. А еще самому спускаться по лесенке, самому идти до участка на прогулке, самому слушать воспитателя, самому пользоваться горшком, самому собирать игрушки… И это только малая часть того, что ребенку нужно будет делать самому. И если рядом мама, то самому это делать ничего не надо. Ребенок всегда будет опираться на вас, и мама будет знать как лучше. Мама все знает и мама может предугадать: что мне надо. Можно даже не говорить. Можно просто показать маме жестом. А воспитатель так не поймет, ей нужно сказать. Но проблема в том, что ребенку приходится находить способы как донести, ведь воспитатель не понимает как мама. И вот это все, которое «по-другому» вызывает стресс адаптации. Раньше мир был одним, а теперь резко поменялись правила игры. Ему нужно время, ему нужно привыкнуть к другому миру.

Если мама рядом в группе, а какой адаптации мы можем говорить? Ведь ребенку по-прежнему не нужно справляться самому. Ребенку не нужно просить воспитателя достать игрушку, можно показать маме пальцем на нее, и мама поймет. Проблема в том, что мама в группе детского сада будет находиться не всегда. Когда-то ей скажут, что это неприемлемо. И ребенку придется столкнуться с тем, что он один. И новые условия, обстоятельства, когда мамы нет, когда нужно самому подождать, самому попроситься в туалет, его настигнут. Вот тогда и начнется адаптация. Это кажется все так просто. Но на самом деле происходит очень непростой процесс, который развивает ребенка очень сильно. Как это выглядит?

Ребенок сначала сознает свое желание. К слову, с мамой он может делать это не всегда. Потому что мамы очень часто предугадывают, чего хотят дети. Затем ребенок учится анализировать текущую ситуацию: «Что ты имеешь сейчас? Что происходит?». На примере той же игрушки, которую ребенок захотел: игрушка высоко, мне ее не достать, воспитатель сейчас играет с другими детьми. Если мама рядом, даже до этого этапа может не дойти. Ребенок чаще всего останавливается на первом шаге: хочу вот ту игрушку, показал на нее пальцем, получил. А если мамы рядом нет, то после анализа ситуации, ребенок выстраивает пути достижения. Что он может сделать для того, чтобы свое желание осуществить? После небольшого анализа, ребенок реализует те варианты действий, которые возникли в его голове. Он может принести и подставить стульчик, чтобы достать. Может обратиться к воспитателю. Если воспитатель его не понимает, то взять эту тетку за руку, привести к игрушке и показать на нее. Вроде это про одно и тоже, захотел игрушку – получил. Но в случае мамы, показал – мама поняла и дала, ребенку не нужно особо утруждаться. А во втором случае, без мамы, ребенок получает опыт решения конкретной жизненной задачи. Захотел в туалет? Уже на этапе желания мамы понимают, что делать. Ребенку не нужно задумываться и решать. В ситуации без мамы, ребенок будет вынужден решить эту жизненную задачу сам. И тут не один вариант решения. Вариантов много, некоторые дети даже выберут стратегию заплакать, чтобы воспитатель обратил на них внимание и начал разбираться, что ребенку нужно. И именно это будет про адаптацию.

Поэтому, как бы вам не хотелось быть рядом с вашим ребенком, помочь ему адаптироваться, к сожалению, мало что получится. Потому что ребенок будет продолжать опираться на маму, и не нужно будет включать адаптационные механизмы. К тому же, адаптация это про умение взаимодействовать с воспитателем, умение его слышать, умение соблюдать правила группы. При наличии мамы в группе, ребенок склонен игнорировать большинство правил, ему не нужно будет обращать внимание на воспитателя. Воспитатель будет восприниматься как чужая тетя, которая не имеет вес. Например, принято, что все дети сидят во время завтрака, даже если кто-то уже быстро покушал, то ждем всех остальных. Не потому что воспитатель такая вредная тетя и заставляет всех сидеть, здесь про другое. Если тот ребенок, который поел, выйдет из-за стола и пойдет играть, то пол группы, то есть те дети, которые еще не успели поесть, рискуют остаться голодными. Они как маленькие обезьянки будут повторять друг за другом. Если кто-то играет, то я тоже пойду играть. Мне нужно как он. Мамы в группе чаще всего не понимают важности этих правил, ну встал и играет, что в этом такого? Даже если воспитатель попросит ребенка сесть назад, он не будет восприниматься как взрослый, с которым нужно взаимодействовать и откликаться на просьбы. Есть мама, он будет смотреть на маму: а как она скажет? Даже если мама скажет пойдет посидим, подождем деток, не факт что ребенок согласится. Если дома мама может настоять, то в группе в садике у нее будут связаны руки, она будет выбирать более деликатные способы уговорить ребенка, и ребенок быстро смекнет, что он может поупрямиться и настоять на своей позиции. Будет это про адаптацию? Нет, не будет. Потому что когда мамы в группе вдруг не станет, то ему придется подстраиваться под правило, а сделать это будет уже в разы труднее, потому что он уже знает, что можно вести себя по-другому.

Какие дети отпускают маму относительно легко и идут без слез в сад? Те, у кого уже есть опыт расставания с мамой. Как сделать так, чтобы у ребенка этот опыт был, я рассказываю в курсе «Легкая адаптация к детскому саду».