Почему дерутся братья и сестры? Или история о том, как я люблю психологию…

На самом деле, с тех пор, как у меня появился второй ребенок, я почему-то всегда представляла, как мои девочки будут ходить за руки, как будут играться вместе, как они будут дружны. А если у них что-то не будет получаться, то я обязательно их научу дружить… Без вариантов. Они сестры, а как же иначе? И не просто сестры, а родные кровиночки! Они просто обязаны быть дружными, во всем друг другу помогать… быть лучшими подружками, даже больше.

Но, как ни банально, чем выше взлетаешь, тем больнее падать. К чему это я?  Да, собственно, к тому, что в своих ожиданиях я забралась слишком высоко, и густой туман разочарования покрывал меня с головы до ног каждый раз, когда я понимала, что, наверное, уже пора бы сойти с ума от очередной разборки, дележки игрушек, или споров, кто в туалет пойдет первым. Но, несмотря на это, я все таки продолжала верить, что они научатся.. уступать друг другу, быть терпимыми, научатся любить, жить без споров, драк, дележек и мелких потасовок. Как сыщик рыскала по интернету в поисках информации: как достичь совершенства? Как научить методам бесконфликтного общения? Как вообще… Да что тут говорить.

Не то, чтобы все было так плохо. Совсем нет. Они весело играют вместе, если не дерутся. Бывают так играют, что ничем не успокоишь. Они могут договорится, если обеим нужна игрушка.. Скучают до слез, если кому-то пришлось остаться дома, а кто-то поехал гостить к бабушке. Да и много чего хорошего. Но, все равно, не давал покоя “идеал” поведения. Хотелось, чтобы всегда все было тихо мирно и пронизано сестринской любовью.

Что думаю я об этом сейчас? И, слава Богу, что в их жизни есть драки, потасовки, разборки, дележки. Почему? Да потому что я не хочу детей – невротиков! От этого груза ожиданий меня спасла психология. Она дала мне спокойствие. И мне теперь хочется называть моих девочек не иначе, как мои любимые сиблинги. Для справки (пользуюсь википедией):

Сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs — брат или сестра) — генетический и психологический термин, обозначающий потомков одних родителей. Родные братья и сёстры, но не близнецы.

Итак, теперь немного о том, чего же такого я теперь знаю, и почему мое мнение изменилось на диаметрально противоположное. Почему мне больше не хочется, чтоб все было тихо-мирно. Наверное, просто теперь я живу без розовых очков, и знаю, что тихо-мирно — не всегда нормально. И хочу рассказать об этом вам.

Все знают такое слово как конкуренция. В основном, у большинства людей, при упоминании конкуренции, возникают ассоциации с экономикой, рыночными отношениями и прочим подобным. Но она присуща не только экономике, но и семье. В семье тоже есть конкурентные отношения: между отцом и сыном, например. Не лишены конкуренции отношения братьев и сестер. За что они конкурируют? Старший и младший ребенок конкурируют за любовь, внимание родителей и за справедливость.

Может ли быть несправедливое отношение к одному из детей в семье? Звучит ужасно, но случается часто. Простым примером может служить тот факт, что родители часто несправедливо становятся на защиту младшего, говоря старшему: «Ты же старший, ты должен уступить». Но если разница в возрасте между детьми невелика, то вся правда в том, что старший не в состоянии понять эту идею, что он старший.

Вообще, конкуренция между сиблингами  — это очень даже нормальный и здоровый вариант. То, что они должны любить друг друга, да любить так, чтобы не было даже никаких намеков на ссору – это абсурд. Такого в жизни не бывает. И это было бы ненормально, если бы такой вариант удалось воплотить в отдельно взятой семье.

Так что же хорошего несет в себе конкуренция? Что будет, если пытаться воплотить идеал без ссор и драк между братьями и сестрами? Давайте, для примера, возьмем отдельно взятую семью, где будет подавляться вся соревновательность, любой намек на конкуренцию между детьми, любая агрессивность в отношении брата или сестры (а агрессивность может быть и вполне здоровой). Итогом такого воспитания будут дети – невротики, которые, к сожалению, во взрослой жизни не будут приспособлены к нормальным конкурентным отношениям. То есть во взрослой жизни такой человек всегда будет уходить от любых конкурентных отношений. С этим может быть связана патологическая ревность со стороны мужчины. У женщины же, при  ситуации, когда на любимого человека с интересом посмотрела  другая девушка, будет возникать обида. При чем обида нечем не мотивированная: другая женщина просто появилась на горизонте, просто посмотрела – но при этом женщина испытывает страх, который пытается спрятать под маской обиды. Потому что она просто не умеет конкурировать. Не умеет вести в себя в ситуации, когда ее безопасность под угрозой и ей нужно отстоять свои позиции. Тогда ей ничего не остается, как прибегнуть к такому детского инфантильному варианту : «Я обиделась, я ухожу». То есть просто напросто уйти от ситуации.   И, по ее мнению, мужчина должен уйти вместе с ней. А если нет… то у женщины начинаются всякие фантазии типа «он гоняется за каждой юбкой».

Поэтому, конкуренция – это хорошо. Вопрос стоит только в форме проявления конкуренции: она не должна носить какого-то через чур агрессивного характера. Не должна наносить явного и ощутимого, особенно физического, вреда. Если дети начинают драться с угрозой для здоровья – это нужно пресекать.

Здесь, в общем-то, можно было бы и подвести итог. Конкуренция несет в себе положительное для развития здоровой личности.  Но хочется все таки упомянуть об одной важной норме. Если сиблинги все время конкурируют – это тоже не нормально. А нормальными отношениями будут считаться тогда, когда помимо конкуренции братья и сестры объединяются в коалиции, например для совместных игр.  И думаю, такое наблюдают практически все семьи, в которых больше одного ребенка.

И, еще пара слов для тех родителей, которые устали от конкурентных отношений своих детей. Действительно, иногда кажется что нет больше сил… Но с этим, к сожалению, можно мало что поделать. Проблема отношений братьев и сестер стара как мир. Помните тот библейский сюжет? Историю о Каине, который из ненависти убил родного брата Авеля… И это, не единственный пример за всю историю человечества. Таких примеров бесконечное множество. И на протяжении всей истории человечества, даже пусть с развитием такой науки, как психология, проблема по прежнему остается актуальной.

Автор:

Добро пожаловать, уважаемый читатель! Меня зовут Тамара Юшкова, я психолог, педагог, мама, блогер. Про Деток Блог - мой авторский проект о развитии и воспитании детей, на страницах которого я размещаю информацию по детской психологии, о детско-родительских отношениях и обо всем, что так или иначе может оказаться полезным, интересным, необходимым родителям и другим взрослым в деле воспитания и развития ребенка. Буду рада знакомству с вами в комментариях, рассылке, страницах этого ресурса.

2 отзывов to “Почему дерутся братья и сестры? Или история о том, как я люблю психологию…”

  1. Это дело возраста…годам к 10-12 всё пройдёт)

    • Вы считаете? Вообще, когда дети подходят к пубертанту (переходному возрасту) — для них соперничество и драки очень даже актуальны. И у детей более старшего возраста можно проследить такое поведение. Чуть ли не единственный вариант, при котором соперничество может быть сведено к минимуму — это ситуация большой разницы в возрасте между сиблингами. Потому что для старшего ребенка младший перестает быть конкурентом.

Выскажите ваше мнение

Сообщение