Дети порой говорят вот такие обидные слова своим мамам, или бабушкам, а может даже папам. Будучи родителем, я никогда не задавалась вопросом «почему»? И кстати, звучать это может по-разному: «Не люблю тебя больше», «Не буду с тобой жить», «Уйду от тебя», «ты мне не мама больше». Слышать подобное не просто неприятно… Слова словно режут по живому, задевают очень глубоко, и вызывают очень бурную реакцию со стороны, нас родителей. И что мы говорим в ответ ребенку? В ответ мы начинаем ругать ребенка: «Как тебе не стыдно?!», «Быстро закрыл свой рот и попросил прощение!», «Как ты с матерью разговариваешь?!», «Я тебя тоже больше не люблю раз ты меня не любишь!». Некоторыми родителями овладевает такое чувство злости, что они открывают ребенку дверь и продолжают эту жестокую игру: «Не хочешь со мной жить? Бери и уходи!». Конечно, ребенок никуда не уходит и заходится в плаче, или постояв за дверью квартиры, возвращается. А некоторые упрямцы действительно уходят, и тут родители спохватившись бегут за ними, возвращают.

Давайте поразмышляем над этой ситуацией. И ответим на вопросы: почему ребенок может сказать такие обидные слова? Что в действительности стоит за этими обидными фразами? И как на такие слова реагировать родителю? Ведь реагируем мы не лучшим образом. Показываем ребенку, что и мы его не понимаем и не принимаем в такой ситуации, и этот опыт остается для ребенка и родителя разрушающим их отношения.

Перво-наперво, что хочется обозначить, если ребенок выпалил вам такую фразу «мама, ты плохая», то это не значит, что он имеет ввиду именно это. И относиться со всей серьезностью к данным словам не стоит. Вернее… стоит сделать небольшое уточнение, содержание этого высказывания не имеет ничего общего с тем, как к вам на самом деле относится ребенок. Если он говорит, что вы плохая, то ребенок не перестал думать, что у него самая хорошая мама. А если нечто подобное говорит ребенок 2-3/4 лет, то он еще в принципе плохо понимает такие категории как хорошо и плохо.

За душераздирающими фразами у ребенка всегда стоят обида, злость, досада в отношении чего-то конкретного — как правило внешнего явления, внешней конфликтной для него ситуации. Например, мама выключила мультики, потому что пора ложиться спать, а так хотелось еще немного посмотреть. Или пора возвращаться домой с прогулки, или не купили игрушку в магазине, которую очень хотелось. И ребенка захватывает шквал эмоций, в которых он еще плохо разбирается, которые он не может выразить другим способом, и главное, с которыми он не может совладать. Собственно, запрет чаще всего исходит от мамы, в первую очередь, ребенок с мамой и коммуницирует, он показывает ей, что недоволен, обижен, показывает именно такими фразами, таким способом.

Почему именно этот способ?

Давайте не будем лукавить, но чаше всего данный способ как модель реагирования взращиваем в детях именно мы, взрослые. Когда ребенок маленький, бывают такие ситуации, что ребенок споткнулся и упал, а мы ругаем камень, о который он споткнулся «ну, ну, ну, плохой камень!». Если ребенок постарше идет в детский сад и жалуется вечером маме, что некий Саша его обижает, бьет, то непременно плохим и невоспитанным становится этот Саша, такой плохой мальчик. Если ребенок случайно ударился об угол стола, то непременно стол дурацкий. Мы не учим ребенка в этот момент выражать свои эмоции, проговаривать их, говорить о том, что ему больно, что он рассержен, или раздосадован, как ему обидно, что он не смог дать сдачи Саше… И да, необязательно, такую модель поведения ребенок воспринимает от мамы. Возможно, бабушка такое говорила когда-то, а возможно и воспитательница в детском саду, а может и хороший друг ругал свой самокат, с которого только что упал и ударился. Сосед по площадке ругает лифт, который такой дрянной, что опять сломался. Но чаще всего, слово «плохой» я слышу именно от родителей в отношении детей, и эта фраза вылетает мимоходом, как воспитательный момент, чтобы заставить ребенка что-то сделать: «Только плохие девочки капризничают и не моют ручки, а Лика у нас хорошая, сейчас вытрет слезки и пойдет помоет ручки». И если эта модель усвоена, то, она и в более старшем возрасте ребенка имеет место быть. Да и не только ребенка.

Как реагировать родителю?

Сделать глубокий вдох, не впадать в состояние ребенка, его обиды на вас, не подхватывать его эмоции, а просто вспомнить о том, что ребенок сейчас в сложных чувствах. И если ребенок говорит фразами, которые вас обижают и задевают, что это пока его единственный способ сказать вам о своих переживаниях. Он по-другому не умеет. Плюс ко всему особенность детей в том, что они еще и не научились управлять своим эмоциональным состоянием. Это мы, взрослые, можем сдержаться, а для ребенка – это непосильный труд. Второе, что нужно сделать —   помочь ребенку высказать свои переживания. Дать ему другую модель того, как может быть.  Как это примерно может выглядеть:

— Знаешь, мне сейчас было больно и обидно услышать про что, что я плохая. Но я вижу, что ты сказал это потому, что очень хотел еще посмотреть мультики.

— Да, я очень хочу еще посмотреть, а ты выключила!!! Ты плохая!

— Ты очень расстроился и разозлился, обиделся, что пора ложиться спать, когда так хочется посмотреть еще.

— Да, я обиделся на тебя, потому что ты выключила.

В этом диалоге можно проследить момент, когда мама перевела ребенка с фразы «ты плохая», на проговаривание того чувства, которое на самом деле испытывает ребенок «я обиделся, потому что ты выключила». И в этой ситуации важно, чтобы мама сама не превращалась в обиженного ребенка, и не было ее реакции вроде такой: «Сам ты плохой, если обзываешься, то я тебя любить не буду». Важно, чтобы взрослый, будь то мама, бабушка или папа, взял на себя ответственность за происходящее, и дал понять ребенку, что даже в этой ситуации, вы его любите и понимаете, что его слова не отражают его к вам отношение.

Третье, не вступайте в борьбу и ссору, споры с ребенком по поводу той внешней конфликтной ситуации, которая предшествовала обидным фразам. Если вы так решили, что пора спать и нужно выключить мультики, то значит это так. Акцентируйтесь на проговаривании чувств, а не на аргументации и оправдании вашего поступка, почему вы это сделали. На любой довод, что уже поздно и пора ложиться спать, ребенок найдет тысячу своих ответов как это может быть по-другому в его пользу.

Вам придется потрудиться,  и найти подходящие слова именно для вашего ребенка. Слова, которые подействуют и будут «в яблочко». Возможно, вам нужно будет выдержать паузу, пока ребенок немного успокоится, потому что не все дети готовы к диалогу в сложных чувствах. Возможно, ваш ребенок будет сразу готов обсудить ситуацию с вами. Но поговорить нужно будет обязательно. И сказать прямо как есть, назвать вещи своими именами. Сказать о том, что несмотря на его обиду и злость, вы по-прежнему любите его, и думаете, что он хороший. А также знаете, что он совершенно так не считает, как сказал, а здесь и сейчас ему очень трудно пережить обиду и злость. В конечном итоге ребенок должен увидеть, что вы понимаете, что ему плохо. И сам понять, почему он так сказал.

До новых встреч на страницах этого ресурса,

Педагог-психолог Тамара Юшкова.