Вы все еще хотите знать, как стать другом своему ребенку?

Мой совет заключается вот в чем — лучше забудьте про это. И я вполне серьезно.

Это опасный родительский миф – желание понять и стать другом своему ребенку. Не так давно я и сама увлеклась этой темой, но вот ответ на этот вопрос меня одновременно и разочаровал и порадовал.

Только задумайтесь: если вы будете играть роль друга для своего ребенка, кто будет играть роль родителя? Место окажется вакантным, кто его займет? Если вы сейчас подумали о том, что можно совмещать эти роли: быть одновременно родителем и другом, то вам придется снять розовые очки так же, как пришлось их снять мне. Дело в том, что и самим детям не нужны такие друзья, как родители. Им нужны именно отец и мать. И ни кто иной.

Как бы вы не старались играть роль друга, по-настоящему хорошего друга из родителя никогда не выйдет. А знаете почему? Потому, что с другом всегда приято делится с позиции равного. Другу можно рассказать о своих переживаниях, о том, что гнетет, просто занудно пожаловаться на тех же детей, о ваших страхах, связанных с ролью родителя. С другом можно обсудить щепетильные вопросы, связанные с сексуальной жизнью или наоборот поговорить о серьезных проблемах, которые возникли, и вы сейчас в замешательстве.  Перед друзьями мы обнажаем свои слабости.  С ребенком мы не можем обсудить многие вопросы. Не в силу того, что не хотим показаться слабыми, а потому что у нашего ребенка нет еще того самого жизненного опыта, разве сын ли дочь помогут в полной мере решить взрослые проблемы?

А если ваша 16-летняя дочь оказалась замешана в неприятное дельце – например, была участником драки, когда избивали невинного человека? Или выбрала себе в бойфренды женатого мужчину? Дадите ли вы ей такой же совет, как дали бы своему другу? Будете ли вы признаваться детям, что вы на грани нервного срыва из-за финансовых проблем или семейных неурядиц со второй половиной?

Когда появляются подобные ситуации, вы сможете быть для ребенка другом, только при условии, что вы будете ему врать. Если вы начнете «взваливать» все ваши проблемы на детей, то ничего хорошего из этого не выйдет, даже если они принимают это с готовностью. Зачем им такой тяжкий груз?

 Ребенок видит во взрослом более сильную личность, чем он сам. Личность для подражания. А если вы будите рассказывать ребенку о своих проблемах, как вы думаете, какое мнение сложится у него о вас? Сможет ли он вас считать своей опорой? И в таких ситуация вы рискуете одной важной вещью – родительским авторитетом. Потому что родитель невольно воспринимается как человек, который сможет позаботиться, и как защитник, готовый прийти на помощь, какая бы ситуация не случилась. А если родитель все время будет обнажать свои слабости? Ведь ребенок может отделаться не только комплексами… Сможет ли он вас считать в этом случае тем самым человеком, который с успехом решает свои проблемы и к которому можно прийти за советом?

Да, позиции «родитель» и «ребенок» нельзя прировнять. Нормальная ситуация, когда ребенок ведомый, а родитель тот, кто ведет, защищает, оберегает. И родитель никогда не сможет делиться с ребенком с позиции равного. Потому, что дети смотрят на родителей снизу вверх. Не потому что  ребенок принижен, а потому что родитель – это более взрослая, опытная, ответственная личность, у которой можно попросить совета, которая поможет выпутаться из неприятной истории и много еще чего… Недаром дети с восхищением еще в детстве могут сказать: « Мой папа самый сильный, мой папа может все!» И думаю, не нужно это чувство в них «убивать».

После этих строк может сложиться впечатление, что друзья нужны только для того, чтобы поплакаться. А как же общие интересы, хобби, приятно проведенное время? Ну а кто же мешает вам развивать все эти отношения не в формате «я ребенку друг», а в формате родительско-детских отношений. В повседневной жизни родители и дети могут любить одно и тоже, с огромным удовольствием вместе проводить время. Но вот стремиться стать друзьями – это утопия. Отношения родителей и детей не просто могут, а должны быть «трепетными», доверительными. И я надеюсь, что ища ответ на вопрос, озвученный в заголовке, вы осознаете, что ваши отношения могут быть даже ближе, чем с лучшими друзьями. У вас могут быть общие интересы, и вы массу времени будите уделять друг другу. Общие увлечения, отдых на море, семейные праздники.. Я очень хочу, чтобы вы со своими детьми любили друг друга больше, чем любите ваших лучших друзей. Потому что это отношения другого качества и другого порядка.

Наверное, пытаясь найти ответ на этот вопрос, мы подсознательно ищем ответ на другой вопрос: как привязать к себе ребенка? Нам тяжело смириться с мыслью, что дети должны строить свою жизнь, что нужно давать им свободу, что когда то ребенок уйдет и построит свою семью…  Но, такая у них «работа». И было бы нечестным по отношению к ним, пытаться удержать их на привязи, даже если использовать в качестве этой самой привязи дружбу.

Ведь отношения родитель – ребенок – это настолько уникальная в каждом случае, и настолько чудесная вещь, которая стоит отношений не с одним десятком друзей. И не вздумайте подменять их дружбой!

P. S. На фото плохо виден копирайт… Поэтому пишу тут: благодарю Евгению Лондкевич за разрешение использовать ее фото.

Автор:

Добро пожаловать, уважаемый читатель! Меня зовут Тамара Юшкова, я психолог, педагог, мама, блогер. Про Деток Блог - мой авторский проект о развитии и воспитании детей, на страницах которого я размещаю информацию по детской психологии, о детско-родительских отношениях и обо всем, что так или иначе может оказаться полезным, интересным, необходимым родителям и другим взрослым в деле воспитания и развития ребенка. Буду рада знакомству с вами в комментариях, рассылке, страницах этого ресурса.

15 отзывов to “Вы все еще хотите знать, как стать другом своему ребенку?”

  1. Мамуся:

    Полностью согласна. Иногда смотрю фильмы, или книги читаю, где отношения между детьми и родителями такие доверительные-доверительные, дружеские и … не верю.

    • Мамуся, сам родитель в отношении ребенка всегда чувствует некое превосходство, некую власть что ли. И не нужно забывать, что на родителях еще лежит ответственность, которую они очень хорошо ощущают, и которая им «мешает» дружить с ребенком. А то что на экране, в книгах … соглашусь, что красивая сказка. В реальности такого не бывает.

  2. Не соглашусь, что такая дружба невозможна. Я склонна делить свои переживания и эмоции с детьми. Конечно же, не всеми, как и с любым другом. Дети способны понять очень многое и им как раз очень приятна эта открытость и доступность родителей.

    • Катя, все зависит от того, что Вы вкладываете в само понятие «дружба». Мне же ближе считать, что отношения «родитель-ребенок» могут быть гораздо интереснее, чем с друзьями. Гораздо глубже и эмоциональнее. Сейчас на ум приходит словосочетание «семейные узы» по аналогии с «любовными узами». Что касается эмоций, то я тоже делюсь с детьми своими переживаниями и эмоциями, но не так, как я могла бы поделиться ими с подругой. Я эти эмоции «адаптирую» для того, чтобы ребенок мог меня понять, чтобы его не напугать и т.п. Потому что всегда стоит помнить (если речь идет о негативных эмоциях). что ребенку этот груз не всегда под силу, что он очень многое может воспринять на свой счет и почувствовать себя виноватым. Поэтому родители склонны оберегать, чтобы не навредить. Вот поэтому и родители, а не друзья.

      • Если считать, что родитель — это человек, который точно не навредит и защитит, то с друзьями так не всегда бывает и можно сказать, что дружба детей и родителей невозможна. А если считать, что друзья — это те люди, которым все доверяют, всегда знают, что они будут рядом, когда тяжело, помогут, то это максимально возможная дружба, на которую способен человек 🙂 Бескорыстная, крепка, истинная дружба.

  3. настя:

    Не соглашусь)) Мне 29, и моя лучшая подруга — мама. Поверьте, маме можно и про секс с мужем рассказать, и про шефа ненормального, и про целлюлит, и про страшный сон, который вчера приснился. И она не будет смотреть свысока, она просто даст совет обнимет и скажет, что любит. Собственно, я делаю тоже самое. Я знаю про нее все, она все про меня. Я ей одной верю на 100%, а она мне. И так было всегда, сколько себя помню. Для меня и в 18 лет было нормальным на др не звать друзей кучу, а улететь с мамой в Сочи на 2 дня, как когда-то в детсвтве и все выходные есть на набережной мороженое, рассказывать секреты, смеяться и думать о том, что я самая счастливая, потому, что рядом она — мама)) И это не есть зависимость от родителя, мне купили квартиру в те самые 18, и я более 10 лет живу очень даже самостоятельно, работаю, жарю по вечерам мужу котлеты и т.д. Просто в любой момент могу позвонить или поехать к ней, моей мамульке — закадычной подружке. Самой-самой))

    • Настя, а если ваша лучшая подруга — это мама, то кто же играет роль вашей мамы? То есть родителя… Конечно, спрашиваю немного с юмором. На самом деле замечательно, что у Вас с мамой такие отношения, что с годами они переросли в дружеские. Что же касается статьи, то в ней шла речь о небольших детях и их родителях. С 10 летним ребенком далеко не всем станешь делиться, во-первых. А во-вторых, воспитательная функция родителя все же оставляет отпечаток на отношениях с ребенком. Ну и в третьих, вы скорее исключение из правила. 🙂

  4. Психофилософия:

    Мне очень понятны и нравятся высказывания и рассуждения Андрея Максимова. В своей книге » как не стать врагом своему ребенку» он так хорошо рассказывает о проблемах «отцов и детей». Замечательное чтиво для каждого. кому не безразличен его ребенок.

  5. Елена:

    Не надо путать — это вы должны стать другом ребенку, а не наоборот. Сколько лет Вашему ребенку? Рискну предположить, что он еще не достиг переходного возраста…, так вот, примерно с таких лет дети хотят видеть в родителе еще и друга. И если Вы не сможете им стать, то все открытия этого возраста (первый секс, первый стакан алкаголя, первая сигарета и прочие хорошие и плохие начинания) ребенок разделит не с Вами.

    • Елена, вы написали очень хорошую фразу в своем комментарии: «…дети хотят видеть в родителе еще и друга.» На первом месте все же остается родительская позиция. Если вы внимательно читали статью, то я вроде бы нигде не говорила, что отношения подростка и его родителя не могут быть доверительными :). Наоборот, мне кажется, что эти отношения могут быть гораздо лучше, чем с лучшими друзьями. Но они качественно другие. Потому что отношения с друзьями выстраиваются по другим принципам нежели с родителями. Тем более дети проживают с родителями. Бытовые вопросы, совместное проживание, родительский стиль воспитания и т.д. накладывают свой отпечаток на отношения. И положа руку на сердце, скажите: если бы к вам подошла ваша 15-летняя дочь, и сказала, что она беременна он женатого мужчины — вы бы дали ей такой же совет, как своей взрослой подруге?
      К тому же бывают такие ситуации, когда все друзья могут отвернуться, не отвернутся только родители.
      В статье я пыталась показать, что не нужно питать иллюзий по поводу дружбы. Мне кажется, что если родитель задумывается о дружбе с ребенком, то происходит подмена понятий. Доверительные отношения между ребенком и родителем, основанные на любви и привязанности — нечто иное, чем просто дружба. Возможно, кто-то называет их дружескими. Но я предпочитаю разделять эти понятия: дружеские и доверительные отношения в системе родитель — ребенок.

      • Елена:

        Тамара,

        1. Вы с одной стороны говорите о том, что «Отношения родителей и детей не просто могут, а должны быть «трепетными», доверительными», а с другой о том, что «…сам родитель в отношении ребенка всегда чувствует некое превосходство, некую власть что ли…». О пять же рискну предположить, что Вы делаете такие выводы основываясь на наблюдениях за своим еще не достигшим переходного возраста ребенком. Но чем Вам поможет Ваша власть, если Ваш ребенок не признает ее за Вами? А в переходном возрасте именно так и происходит. В лучшем случае он подчинится и будет тихо ненавидеть, в худшем случае открыто не примет Ваше решение.

        2. Относительно Вашего примера » И положа руку на сердце, скажите: если бы к вам подошла ваша 15-летняя дочь, и сказала, что она беременна он женатого мужчины – вы бы дали ей такой же совет, как своей взрослой подруге?» Могу сказать, что он несколько некорректный — 15-летняя дочь и взрослая подруга находятся в совершенно разной жизненной позиции (15-летняя дочь — под вопросом само будущее, под вопросом физическое здоровье при родах в таком возрасте, финансово зависимая; взрослая подруга — полностью наоборот) соответсвенно советы просто не могут быть одними и теми же.

        3. «К тому же бывают такие ситуации, когда все друзья могут отвернуться, не отвернутся только родители.» Скажу только, что если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так …, то лучше слово друг о него не марать.

        Я понимаю, о чем Вы хотели сказать в статье, но Ваш подход не дает ответа на вопрос, как сделать так, чтобы прежде, чем спать с женатым мужчиной 15-летняя дочь подошла и посоветовалась, а имеет ли смысл с ним спать?

        • Елена,
          1. По первому пункту могу вам сказать, что такие выводы я делала, не основываясь на наблюдениях за своими собственными детьми. Те две цитаты, которые вы привели, характеризуют структуру родительского отношения к ребенку. Это их амбивалентная характеристика. То есть, с одной стороны, родитель любит ребенка безусловной любовью (опять таки можно поспорить и обсудить вариации, что не всегда родитель испытывает именно безусловную любовь), а с другой стороны — оценочное отношение. Но это оценочное отношение объективно по своей сути. Оно исходит из отвественности родителя за будущее своего ребенка. И именно ответственность за будущее порождает контроль за действиями ребенка, делает из ребенка объект воспитания. Эта же ответственность «заставляет» родителя реализовывать более или менее жесткую стратегию по воспитанию своего чада. В ходе реализации которой, родитель пытается сформировать у ребенка определенные качества, значимые для самого родителя.

          Так вот любовь, глубинная связь между родителем и ребенком — это личностное начало, все остальное, что может послужить предметом для оценки, сравнения, воздействия — предметное начало. К чему я это все писала? Говоря про власть (скорее всего мы с вами понимает под этим словом разное) я не имела ввиду авторитаризм родителя и безусловное подчинение ребенка. А скорее то воздействие, которое родитель в силу своей позиции оказывает на ребенка. И не забывайте, что подросток по прежнему зависим от родителя.
          Если говорить про переходный возраст, то будет доминировать не личностное начало, а предметное. Поскольку в переходном возрасте нарастают требования к ребенку, родитель ожидает от ребенка определенных действий (хотя бы чтобы тот советовался), поступков, различных достижений. Родитель (как бы не хотелось этого избежать) оценивает ребенка, его качества, свойства характера.

          2. Вы сами видите (и я с вами согласна), что позицию друга и ребенка-подростка нельзя сравнивать. Именно исходя из того, что у них разные жизненные позиции. И именно поэтому взрослый человек выстраивает свои отношения с друзьями по одному типу, со своим ребенком совершенно по иному. Согласитесь, что с друзьями мы ведем себя иначе, мы не обременены ответственностью за их будущее. Именно поэтому, что нельзя прировнять друга и ребенка, стать ребенку другом в таком же понимании как и взрослому человеку.

          3. По поводу третьего…. ох, хотелось бы мне это знать :)))) как сделать так, чтоб ребенок- подросток подошел и посоветовался прежде чем набедокурить. Но боюсь, что это утопия. Такого готового рецепта не существует, и вряд ли он когда-то появится. Но думаю, что весь секрет кроется в выстраивании отношений до пубертанта.
          И даже если отношения хорошие и доверительные, родитель должен понимать, что подросток не будет делиться всем с ним. Именно потому, что в подростковом возрасте учителя и родители перестают быть значимыми. Это закономерно. Именно потому что подросток должен развиваться по линии автономий и самостоятельности. У него будут свои секреты от вас, это нормально.

    • Виктория:

      Не факт что все нужно делить с родителем, взросление предполагает свои тайны

  6. Виктория:

    Согласна с вами. Обычно у меня от мамы нет секретов не полезно

Выскажите ваше мнение

Сообщение