Саше 5 лет и он никого не слушает. Вернее не хочет слушать. И слышать заодно. Он может носиться как угорелый. Сто пятьдесят маминых или папиных «Не бегай! Хватит уже!» — ему нипочём. Он лишь может хитро улыбаться и продолжать делать то, что в данный момент он хочет. В магазин с ним сходить невозможно, он обязательно будет просить что-нибудь, даже если заранее договорились, чтО будем покупать. А еще он конючит. Не хочет слышать разумных доводов родителей, его не уговорить — Саша будет стоять на своем. А если мама, например, не хочет покупать то, что хочет Саша, то истерика неизбежна. Даже поход в детский сад может превратиться в пытку. Саша может застрять возле лужи, с которой будет забавляться, а опаздывающая на работу мама окажется бессильной в вопросах уладить разногласия мирным путем. Она будет терпеть до последнего, потому что на улице много глаз, которые оценивают ее как мать. Ей кажется, что она не имеет права просто взять и утащить ребенка от этой лужи, потому что он будет орать как резанный! А бывает, что по приходу домой Саша садится и отказывается раздеваться. Он хочет, чтоб его раздели. Все бы ничего, но Саша давно умеет это делать сам, а отказы мамы раздевать его заканчиваются истошными криками на полу, которые слышат все соседи. Впрочем, крики – это не самое ужасное. Дитятко начинает кататься по полу, бить кулаками и ногами, кидаться кроссовками и визжать, словно его режут. В детском саду на Сашу жалуются, что он абсолютно неуправляемый. Он может драться и обижать других. А мама уже измотана жалобами, и поведением Саши. Она не знает, что делать, как изменить ситуацию. Она понимает, что ей нужна помощь…психолога.

            Но психолог почему-то нужен непременно Саше, потому что это с ним нужно срочно что-то делать. Именно Сашу нужно исправить, научить его слушаться, и вообще поработать с ним хорошенечко. Родители уже в отчаянии от того, что они не в состоянии совладать со своим ребенком самостоятельно. Они не знают, как с ним взаимодействовать, и как воздействовать на него, чтоб он их слушался. Могу ли я помочь Саше? И да, и нет. Все сложно.

Где зарыта собака или почему у Саши все плохо с поведением?

            Разумеется, Саша – собирательный образ, за которым стоят много и много разных вариаций. Таких ребят объединяет одно: отсутствие границ (и не только это). Обычно про таких говорят «без тормозов». Родители часто отмечают, что дети не воспринимают слова «нет» или «нельзя». Для них это лишь повод приложить больше усилий, чтобы добиться желаемого. Они будут конючить, кричать, закатывать истерику, чтобы родитель в конце концов уступил. Саше трудно принять то, что в мире существуют границы и правила поведения, нормы. Которых нужно придерживаться и ему, в том числе. Попытка родителя призвать ребенка к порядку воспринимается Сашей как конец света. Но вины Саши в этом нет. Ни один ребенок в мире не хочет вести себя плохо. Здесь и зарыта собака. Родители думают, что причина в ребенке. Но причина… а давайте разберемся в чем?

            Как ни болезненно это читать, но придется признать тот факт, что с Сашей все нормально. Я хочу подчеркнуть, сделать на этом акцент: с Сашей все нормально. Не нужно срочно пытаться его перевоспитать, переделать и сделать из Саши послушного и покладистого мальчика. У меня в голове сразу возникает образ  некоего плюшевого медвежонка, из которого выпотрошили  набивку серого цвета и заменили на белую и пушистую. Нужно ли говорить, что в жизни так не бывает? История Саши – это история про отношения. Уважаемый родитель, про ваши с Сашей отношения. У любого поведения есть свои основания. И у каждого, отдельно взятого Саши есть свои причины того, почему он стоит в луже и не хочет оттуда выходить, когда вам срочно нужно идти. Так что, вполне возможно то, о чем я хочу написать ниже, к вашей ситуации не применимо. Но по моему опыту специалиста, чаще всего история про родителей и Сашу именно такова.

Прежде чем начать воспитывать…

     Родителям нужно понять один важный момент. У Саши есть базовые потребности. Базовые, другим словом, жизненно важные потребности. Все согласятся, что младенец без пищи и ухода матери не выживет в нашем мире. Это физические потребности. Но кроме физических есть еще и другие. И они не менее важные, чем первые. Это доказал исследователь Рене Шпиц, который ввел понятие госпитализма в психологическую науку. Суть этого понятия заключается в том, что даже при благоприятном физическом уходе, который обеспечивался няней или медсестрой в учреждении, у детей наблюдалось замедленное или искаженное развитие, а то они и вовсе умирали. Потому что были лишены эмоционального контакта. Возвращаясь к базовым потребностям… Разные психологические направления делают акцент на разных потребностях, но сейчас я хочу поговорить о потребности во внимании и потребности быть значимым и важным.

            Представьте, что у вашего ребенка в руках два ведерка. В одно ведерко он складывает ваше внимание, другое ведерко он будет наполнять потребностью быть значимым и важным. Помните, что ведерки не могут быть пустыми, потому что это базовые психологические потребности. Так или иначе, ребенок нуждается в том, чтобы в этих ведерках что-то было. И это история про то, что нельзя раз и навсегда наполнить ведерки до верху и больше ничего и никогда в них не складывать. Если проводить аналогию с пищей… То положили, например, вы в одно из ведерок сочное большое спелое и аппетитное яблоко. Проголодался ребенок, съел это яблоко из ведерка, в ведерке больше нет ничего. Вам некогда было положить в ведерко что-то еще, собственно и ребенку из него ничего взять. Через некоторое время ребенок подойдет и скажет, что он хочет еще одно яблоко. Так и с потребностями, если вы не кладете в ведерко внимания и ведерко значимости и важности, то ребенок будет подходить и просить. Если с яблоком все понятно, то давайте посмотрим как будет выглядеть ситуация, когда ребенок просит наполнить ведерко с вниманием.

Ведерко внимания

      Давайте представим, что вы чем-то заняты, например, приготовлением ужина. Ребенок крутится возле вас, но больше мешает. Вы отправляете его с кухни порисовать, посмотреть телевизор и т.п. Вот он порисовал… приносит вас «мама, посмотри!», вы ему дежурное «да, красиво» и дальше продолжаете заниматься своими делами. Ребенок посмотрел мультик, бежит к вам со словами «мама, а знаешь там этот того-то, а вот тот сделал так и вообще у них там вот что было», вы бросает Саше дежурное «ага» и занимаетесь своими делами. А что происходит в такой ситуации? Саша просит «яблоко», то есть просит, чтобы вы положили в его ведерко немного внимания, но не получает этого. Тогда что остается сделать Саше? Рисунок не сработал, поговорить про впечатлении от увиденного мультика тоже не удалось. Может быть ребенок еще пару раз подходил к вам с чем-нибудь, что тоже не работает. И Саша решается сделать по-другому: он берет в ванной тазик, наливает туда воды, ставит тазик посередине зала и начинает весело в нем прыгать, и мама точно прибегает и начинает ругать Сашу, переодевать его. А вечером еще все в красках рассказывает папе, что Саша умудрился натворить. Саша рад, его ведерко со вниманием пополнилось. Хоть это внимание было негативное. Но Саша поставил уже жирную галочку, что этот способ получить внимание работает.    Конечно, нашему Саше было бы очень приятно, если бы мама пару минуток рассматривала его рисунок, спрашивала о том, что здесь Саша нарисовал. Потом бы поговорила с ним про мультик, а потом усадила порезать огурчик, т.е. положила в его корзинку позитивное внимание. И Саше было бы очень радостно и приятно получить позитивное мамино внимание. Но проблема в том, что ребенку все равно какое внимание – позитивное или негативное даст ему мама. Если он не получил позитивного, он добьется другого. Негативное по силе своей ярче и эмоциональнее позитивного. Запомните:

— ребенок, выбирая между тем, чтобы его игнорировали, или его шлепнули, выберет вариант, чтобы его шлепнули;

— выбирая между тем, чтобы на него не обращали внимание, или на него накричали, Саша соответственно выберет вариант, чтобы на него накричали.

      С точки зрения ребенка это тоже внимание, пускай даже ему больно, обидно, неприятно.  Но ребенок словно получает обратную связь от мамы, что он все еще значим, что он существует и что на него мама способна обратить внимание…  Поэтому очень часто родители задаются вопросом: «Ну он же прекрасно знает, что туда нельзя лезть!!! Что если он туда будет лезть, то будет наказан! Так почему же Саша раз за разом туда лезет? Словно испытывает!». А Саша и лезет, потому что лучше так (шлепнут, накричат), чем совсем никак.

      Еще один маленький секрет. Отправка ко сну – тоже идеальный способ получить мамино внимание. Сорок раз поцеловаться, пойти в туалет, пойти попить, поесть, чтобы мама посидела, погладила, укрыла и т.п.

—

На этом моменте сегодня мы с вами и закончим 🙂 А в следующий раз погорим про ведерко значимости и важности, психологические границы. И, надеюсь, что станет немного понятнее, что же делать с нашим Сашей родителям, чтобы он стал немного сговорчивее… Как говорят в рекламе: не переключайтесь!

педагог-психолог

Тамара Юшкова