Есть у коллеги-детского психолога статья, в которой затрагивается вопрос, как правильно хвалить ребенка.
В ней вполне справедливо отмечено, что похвала – штука обоюдоострая – может как стимулировать ребенка к новым достижениям, так и превратить его в истеричного неврастеника. В той же статье похвала делится на «оценочную» и «одобрительную».
Впрочем, нет смысла пересказывать содержание статьи – вы сами можете прочитать ее. Благо, она небольшая и читается легко.
Мне же, после ее прочтения, пришел в голову более глобальный вопрос – «А нужно ли хвалить детей?». Результаты моих размышлений изложены ниже.
Хвалить нельзя критиковать?
Все мы постоянно критикуем всех (почти как у Гоббса). Ну или почти все. Немногие личности достигли такого состояния, когда при виде постороннего человека в голове не возникнет в виде яркой молнии мысль: «Какие у него грязные ботинки! (какие кривые ноги, какая противная серьга в носу…в общем, подбирайте на свои вкус и фантазию)».
Делаем мы это, чаще всего, неосознанно, автоматически, в полном соответствии с программой «Критика – двигатель прогресса», загруженной в нас еще в детстве, нашими родителями. Улавливаете, к чему я клоню? Если нет, тогда вспомните, может быть вы где-то уже слышали следующие фразы:
- Ну что ты возишься как черепаха?
- Уууу, такое ощущение, что писала курица лапой.
- Костлявая, как селедка, потому что мало кушаешь.
Эти фразы — первое, что пришло в голову. Думаю, вы без проблем сможете расширить этот список. А многие из нас (если не большинство), сделают это за счет своего опыта.
Критически оценивая своих детей, мы наивно полагаем, что они могут стать лучше в тех вещах, которые нам не нравятся, и которые мы критикуем.
Сама идея такой критики не новая и во всю используется на протяжении столетий с разной степенью интенсивности. Однако, если злоупотреблять этим методом, можно выстроить в ребенке такие стены из комплексов, которые потом не разбить ни одним стенобитным орудием.
На другом полюсе критики вполне заслуженно обосновались фразы типа: «У тебя все отлично получается», «ты лучше всех», «в чтении стихов ты превзошел сам себя», «закончил год на отлично! Молодец! Не опускай планку!» и т.д. Это критика со знаком «минус». Другими словами – похвала (ведь два минуса рождают плюс!).
Такая критика, кажется, играет исключительно положительную роль в развитии ребенка – он радуется успехам, стремится к новым достижениям, старается проявить себя. Однако, кажется – здесь ключевое слово. Ребенок, ощутив однажды радость от похвалы, стремится повторить эти ощущения и, буквально из кожи вон лезет, чтобы его еще раз похвалили. Ничего не напоминает такое поведение? Правильно – это зависимость. Но, давайте говорить правильно. В данном случае, это – созависимость – сильная эмоциональная, социальная (или даже физическая!) зависимость от другого человека.
Ребенок, постоянно восхваляемый родителями получает «в награду» целый букет созависимостей:
— Необходимость в оценке собственных действий со стороны других людей;
— Потребность в одобрении;
— Эмоциональный конформизм – когда ребенок скрывает свои чувства и эмоции, чтобы не быть раскритикованными другими людьми;
— Зависимость от настроений «внешней среды»
Это далеко неполный список. Но и эти «приобретения» не ведут ни к чему хорошему. А во многих случаях, приводят уже к зависимостям совсем другого толка, более опасным.
Раз оценка, два оценка…
И критика и похвала – две стороны одной медали – оценки.
Оценка — отличный инструмент, когда нужно выяснить насколько пригоден свежепостроенный дом для жилья, сколько стоит килограмм плутония на черном рынке или какими будут ваши затраты в следующий поход в магазин.
Однако, в деле воспитания личности оценочные методы могут сыграть дурную шутку.
Во-первых, оценивая те или иные действия ребенка, мы загоняем его в рамки, схемы, в которых привыкли жить сами. Другими словами, мы учим его думать так, как думаем мы. Вырастет ли после этого самостоятельная, уникальная личность? Большой вопрос.. Более того, вспомните, у Стругацких:
«…но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже – преступление…»
Получается, мы совершаем преступление, воспитывая детей таким образом.
Во-вторых, лучшие педагоги мира наставляют нас любить безусловно. Но, в случае оценки, эта безусловность теряется. Ведь в итоге, получается, что ребенок будет хорошим, если будет поступать правильно, делать все хорошо и т.д. Правильно и хорошо, с нашей точки зрения… Кроме безусловности теряется еще и объективность. Кажется, совсем дела плохи. Но, опять же – это только кажется.
Так как хвалить ребенка?
На самом деле, вероятнее всего, никак.
Никак, потому что есть другие способы выразить свое отношение к действиям ребенка, свою любовь к нему.
Например, можно сказать:
— «Мне нравится эта поделка», вместо «Как ты классно сделал!»
или
— «Я очень довольна проделанной работой», вместо «Как хорошо ты убралась!».
Замечаете разницу? Убираем оценки в отношении к ребенку!
Постойте! Не стоит сжигать школьные тетради с оценками! Наша система образования еще не созрела…Просто начните менять отношение к оценкам в себе. Этого будет достаточно.
Кроме того, вы всегда можете уделять больше внимания своему ребенку, проявлять участие в его делах, сопереживать ему, давать мудрые советы. Поверьте, все эти нехитрые, но важные действия принесут пользы гораздо больше, чем любая, самая «продуманная» похвала.
Я знаю, вы хотите вырастить из своего ребенка уникальную, самостоятельную личность. Задача это непростая. Но, как и все трудные задачи, она состоит из меньших, более легких задач, из кирпичиков. И один из таких кирпичиков – правильное отношение к похвале и критике. Главное здесь, подумав, выработать правильное решение. Или, скорее, не решение, а тактику. Нет никаких сомнений, вы это сможете. Ведь вы любите своего ребенка. И он об этом знает.
Успехов!
Мне очень близки эти размышления, совсем не хочется, чтобы ребенок был зависим от мнения окружающих: неважно, положительного или отрицательного. Со временем находятся нейтральные слова для подбадривания или критики малыша, но это с моей стороны и папу стараюсь учить, а вот бабушкам, тетям и прабабушкам, честно говоря, не знаю как и стоит ли это объяснять…
Валентина, про окружение — их не переделать, бесполезно. Главное, чтобы самые близкие понимали, и старались избегать оценочных суждений, которые касаются личности ребенка.
Не могу не согласиться: с похвалой, как и с критикой, нужно быть очень осторожным. Но все же к похвале отношусь иначе. Те же — я довольна, и мне нравиться — это тоже оценка, тоже похвала. И пусть ребенок не ориентируется на хорошо-плохо, он ориентируется на доволен — не доволен. Получается он будет обращать внимание на то — понравились окружающим или нет его действия. И тут отсутствием оценки тоже не пахнет. Оценка есть и будет, и если ребенок не научиться разделять понятия хорошо-плохо, то он не сможет грамотно вписаться в социальную жизнь. А разделять эти понятия он учится благодаря оценкам. Оценка — это реакция окружающих на его действия. И уж точно оценка не должна быть пустой, она должна быть включенной, то есть искренний интерес и радость. На негативные оценки, как правило не скупятся. А еще, нужно оценивать не ребенка, а его действия. И молодец, умничка и прочие в этом отношении, конечно, не разумны. Если оценить хорошее дело или проступок, то мы и говорим о безусловной любви, когда любишь не смотря на то, доволен ты или нет, потому что любишь просто ребенка, а оцениваешь дела — одни со знаком -, другие со знаком +. И дело совсем не в том, чтобы оценивать или не оценивать, а в том, чтобы принимать ребенка, учитывать его особенности и интересы, прислушиваться к нему, общаться, доверять и подбадривать. Тогда и вырастет личность, которая будет уверена в своих силах, будет разумно самостоятельно оценивать свои достоинства и недостатки, знать свои сильные места и делать на них ставки, а еще стремиться и достигать.
Анна, весь смысл в том, чтобы убрать оценку к личности ребенка. Не «ты плохой» или не «ты хороший», потому что так сделал, а «мне нравится рисунок». Когда вы говорите «мне нравится рисунок», тут скорее на первое место выступает не оценка, а ваше отношение к тому, что сделал ребенок. Это как качественная обратная связь. В отношении к рисунку вообще можно не говорить «нравится» или «не нравится». По моему опыту, достаточно просто расспросить ребенка о том, что нарисовано, и он вполне удовлетворенный уходит рисовать снова.
То, что вы пишите про вхождение в социальную жизнь, тут все иначе. Возможно, это можно назвать в некотором роде оценкой, но на самом деле здесь имеет место быть нормативная система поведения. Думаю, будет более понятно на примере. У нас есть определенные правила дорожного движения. И таково правило, что на красный сигнал светофора машина должна остановиться. Сам по себе сигнал нейтрален. Он ни плохой и ни хороший. Водитель при этом может злиться, если куда-то опаздывает. Костерить этот красный свет, и придавать всему негативную окраску. Тоже самое и с поведением ребенка. Можно ориентировать его на нормы поведения, которые приняты. Можно вовсе не говорить, что «драться — это плохо». Можно просто ввести правило «мы уважительно относимся к другим, не деремся». При таком раскладе, оценка окружающих будет выступать в роли негативного или позитивного подкрепления действий.
Главное — все делать с умом, тогда будет польза и минимум вреда, а вред…мне кажется во всем можно и его найти, что оному хорошо — другому плохо.
Светлана, у вас такой… не побоюсь этого слова философский комментарий 🙂 Что для одного хорошо, для другого действительно может оказаться плохо. Даже на одну и ту же ситуацию мы может посмотреть с разных сторон, дать ей как положительную оценку так и отрицательную, найти в ней и хорошее и плохое. Но если дело касается личности ребенка, то это действительно не очень хороший момент, если мы начинаем навешивать ярлыки, оценивать, что он поступил плохо. Потому что ребенок нередко за критикой может услышать «ты плохой». Опасность похвалы в том, что ребенок может начать делать что-то из тех побуждений, чтобы получить похвалу, будет ориентирован не на то, что сделал что-то полезное и значимое, сделать просто что-то приятное, а для того, чтобы услышать заветные слова «ты молодец».